Юлия, 50 - 25 августа 2011 01:56

Хочу поделиться моими размышлениями по поводу всего происходящего со мной здесь на сайте и трансформации себя и своего подхода связанного с поиском своей "второй половинки" (сразу извиняюсь за некую наукообразность текста).
Пишу исходя из сегодняшнего моего понимания.
В октябре (6.10.10) я вышла на сайт и начала вести этот дневник. Первое желание мое было подойти к "проблеме поиска мужа" быстро, оперативно и функционально. Решить ее сразу (дней за 10), чтобы не тратить на это свое время и душевные силы. Это мой основной способ решения различных проблем, а также ситуаций, которые меня не устраивают.
И часто такой вариант подхода прокатывает и несет быстрые результаты, которые правда часто не ценятся мною из-за быстроты их появления и отсутствия моих особых усилий, но... тем не менее, многие вопросы решаются и решаются хорошо и быстро.
Здесь так не вышло.
Причина - я не знала чего именно (точнее, кого именно) я ищу и как это (то, что ищу - отношения) должно было выглядеть. Поэтому, я не могла задать себе четких параметров для поиска.
Затем, от своих мыслей, переписки и встреч, эти параметры начали потихоньку выкристаллизовываться. Я стала понимать, [U]какой именно[/U] мне нужен мужчина, я об этом писала здесь и неоднократно. С параметрами пришла и рациональность, точнее еще больше пришла, чем была до того.
Встречаясь с людьми я оценивала и взвешивала, но не чувствовала, т.к. было не до того (все сразу делать сложно, однако).
При всем этом, я оставалась в состоянии как бы это правильно сказать... очень длительной сексуальной депривации, т.е. грубо говоря, длительного отсутствия сексуальных отношений и отсутствия желания оных, т.е. нет и не надо, и так хорошо))).
Это усложняло чувственное включение в процесс.
Такие встречи не приносили ничего, кроме разочарования и чувства потери времени, кроме того, я понимала, что что то происходит не правильно, но что именно, я не понимала (это правда, Я НЕ ПОНИМАЛА).
Было чувство общей неудовлетворенности этим процессом и желание все послать "на хер".
Однако, мотивация продолжения "поисков" к тому времени уже обросла новыми мотивами, что и дало возможность продолжить процесс.
Далее (январь 2011), была попытка выстроить отношения основываясь исключительно на "рацио", т.е. критериях, которые вполне даже совпадали с мною предъявленными.
Попытка с треском провалилась (у меня не возникло никакого чувства, что делало продолжение отношений бессмысленным и невозможным), оставив после себя понимание, что "так нельзя".
Потом, я пыталась встать на путь чувствования, но это никак не удавалось, т.к. сексуальность была в полной отключке (я просто видимо привыкла, что секса нет и мужчин вызывающих сексуальное влечение тоже нет).
Март 2011 - я влюбилась, сильно и взаимно, но не в того человека (женат, маленький ребенок) и это было ясно всем (мне и ему) с самого начала. Все быстро прекратилось, но результат в итоге был положительный - я (или он, своим наличием) разбудила свою сексуальность и "разморозилась"))), поняв, какой прекрасной части жизни я лишена (это не только секс, но и самое главное - чувство влюбленности, счастья, наполненности жизни...)
После этого, все пошло намного веселее)))
Мне стали нравится мужчины! Это удивительно, но мне до того (несколько лет) никто не нравился - я все время искала и конечно же, находила изъяны и недостатки в каждом (в ком же их нет, включая мою собственную персону). Но, как только я стала испытывать внутри возбуждение, пусть даже очень легкое, которое меня не обязывало его обязательно реализовывать в реальности, но придавало живость и чувственность встречам (по крайней мере с моей стороны).
Под "возбуждением" - я имею в виду не чисто сексуальное возбуждение, а общее состояние тонуса и повышенной чувственности, как то так.
Плюс, со мной стали знакомиться люди вне этого сайта (Вконтакте, на улице и др.), чего не случалось уже лет 15.
Это не могло не радовать.
Лето - наконец появились отношения основанные на взаимном чувстве притяжения, которые я так ждала. Но... они в скорости угасли. Причина - 1. в не законченности прошлых отношений с бывшей женой, близость развода, маленькие дети и др. 2. в моей недостаточной заинтересованности, т.к. он не совсем подходил мне по тем "параметрам", которые я бы хотела видеть в мужчине.
Середина лета, случайная встреча, банальная фраза, которая легла мне в душу - "перестань искать и ждать чего то от этих встреч, отдайся событиям, они сами тебя приведут в ту точку, к которой ты так стремишься", короче, расслабься и получи удовольствие.
Мне это говорили многие и раньше, но я не слышала, а тут услышала и сделала так.
Расслабилась. И убрала критерии, все кроме "женатости".
Появились встречи и каждая встреча мне что то несла - идею, новое видение жизни, эмоцию и др.
Я стала этому процессу как бы отдаваться, а затем снова возвращалась в обычную жизнь.
Это не был активный поиск, это было активное ожидание.
Но ни разу у меня не возникло чувство - "вот он! он - самый лучший для меня и я больше никого не хочу искать".
Во всех этих встречах была некая закономерность, точнее они были связаны друг с другом моими собственными изменениями внутри меня (простите за излишнюю запутанность).
Я ничего от них (встреч, мужчин) не ждала и не чувствовала их мне должными быть тем, кто соответствует моим ожиданиям.
Я просто пыталась прикоснуться к человеку внутри, не физически, и прислушаться к себе, к своим чувствам, не возникает ли что то, что даст мне желание увидеть этого человека снова. И совпадут ли в итоге наши желания.
"Размороженность" сильно помогала возникновению внутреннего чувственного отклика)).
(см. [B]мой комментарий[/B], окончание, тут �

• 
• 
•