Юлия, 50 - 12 сентября 2011 02:06

)) чувствую свою ответственность перед всеми присутствующими в продолжении этого блога. В надежде, что он все таки кому то помогает)).
Мои наблюдения и выводы относительно собственных противоречий связанных с отношениями (я имею в виду между мужчиной и женщиной).
Конечно же, эти выводы были сделаны мною лишь после появления тех самых "нормальных" отношений, которых я так долго ждала и которые так долго не складывались.
Только сейчас я как бы "выскочила" из бесконечного цикла повторений и посмотрела со стороны на происходящее в своей жизни. Хотя, я это (просмотр со стороны и анализ собственной жизни) делаю последние лет 8 с завидной регулярностью и могу похвастаться большими результатами и изменениями в себе и своей жизни, а также пресловутым "внутренним ростом". НО! Тема "отношений" всегда была камнем преткновения, можно сказать огромной горой, за которую я не знала с какой стороны взяться, уж больно много всего было намешано.
И тут... все как в сказке - само собой! Ах, и разгрузилось по полочкам в голове, возникло понимание, а только один этот факт дорогого стоит! А уж сколько сэкономлено на психоаналитиках!)))
Короче, стало мне ясно (причем, практически, как день) следующее: оказывается все, без исключения мои отношения с мужчинами были связаны с моим внутренними противоречиями. Выглядело это так - я и хотела, и не хотела этих отношений, одновременно (это я знала и раньше, но откуда это взялось и главное, что с этим делать я не имела представления).
Особенно явная закономерность видна в тех случаях, когда я была влюблена, т.к. это самое противоречие было сильнее, за счет бОльшей амплитуды эмоций.
Влюблена я была 3 раза, сейчас 4, но я его не считаю, т.к. он из моего привычного стереотипа поведения выпал. В 1998, 2004 и 2011 (март)гг. и всякий раз была явная невозможность эти отношения развивать в длительные, создавать семью. В первый раз – я сама была замужем и сильные чувства, которые меня захватили, наполнялись виной перед мужем, ощущением своей грязи и предательства. Во второй раз, тоже были параллельные длительные отношения с хорошим взрослым человеком (к которому было много уважения, но любви не было) и объекту моей страсти было всего 18 лет (а мне уже 31), противоречий было до фига – и чувство вины перед «хорошим человеком», и понимание невозможности дальнейшего развития отношений с 18-ти летним подростком… в третий раз все вообще прошло за 2 месяца – у него жена, маленький ребенок, большая разница в возрасте… Короче, все тоже. Все эти отношения наполнялись одновременно как чувством сильного взаимного притяжения, влюбленности, так и ощущения собственной подлости и лжи, и соответственно, желания эти отношения прекратить.
Мужа я сознательно не включила в этот список, т.к. к нему противоречий не было – мы были молоды, свободны и зелены. И хотелось нам только трахаться (простите уж, но так и было), чем мы и занимались практически все свободное от обучения в институте время.))) А на одном этом замечательном деле семью не построишь, плюс большие финансовые сложности… Короче, все загнулось.
Итак, возвращаюсь к идее. О противоречии – любовь, а одновременно с ней и секс, но только не тот фитнес, которым люди занимаются «для здоровья», «для пользы», чтобы «разрядиться» и др., а то волшебство, которое возникает между двумя любящими людьми, вот все это у меня окрашивалось в два противоположных цвета – белого и черного, два противоположных чувства – любви и агрессии...
И от этого смешения было плохо всем, а мне особенно, но чувства имели особенно сильную амплитуду именно за счет этих «качелей». Мало того, я нашла причину, откуда у этой моей потребности росли ноги! Вкратце – из отношений с моим отцом, которые сами по себе не отличались последовательностью, тем более, что имел место один крайне неприятный эпизод, который меня зафиксировал в этом противоречии почти на 30 лет. Вся эта череда событий очень явно увиделась мною как только в моей жизни произошло потрясающее событие – я влюбилась в мужчину, в отношениях с которым я не чувствую внутри себя противоречия. Может быть, для многих это покажется само собой разумеющимся и естественным, но для меня… это событие, даже просто, само по себе, как факт, со мной случившийся, переносит меня на другой (более высокий) качественный уровень понимания жизни в целом. И для этого не важно, как именно разовьются наши отношения, это уже мой другой качественный уровень, самое важное открытие со мной уже случилось – я испытываю море нежности, любви и желания быть рядом, и только это, без желания все разрушить.
Еще один важный момент. Я всегда до сегодняшнего момента много думала – «а как оно будет?» и была куча опасений на сей счет (сознательно не пишу «страхов», т.к. все таки – опасений). Я, скажем, переживала из-за моногамности будущих отношений, мне казалось, что выбирая один вариант, я как следствие, теряю все остальные, а это в итоге скучно и я буду чувствовать нехватку банального общения и флирта, не говоря уж о сексе. Отвечаю, со всей ответственностью, - нет! Мне не хочется! В этом человеке для меня заключается весь мир (секса, отношений, общения, интереса и др.), я вижу его настолько многогранным, что не возникает потребности куда то еще двигаться. Конечно, это со мной делают чувства, но кто сказал, что они должны закончиться…?
(см. [B]мой комментарий[/B], т.к. не поместилось)

• 
• 
•