kiss you, 51 - 25 марта 2012 21:35

..когда проделываешь какую-то важную, серьезную работу над собой, в результате которой меняются и пододвигаются, как литосферные плиты, самые старые, закоренелые и ядовитые привычки, модели отношений, реагирования, и другой человек по цепочке тоже начинает вырабатывать неведомые ему ранее реакции, и вы раскрываетесь друг перед другом самыми сокровенным - вдруг душой, и явление это сравнимо с бутоном цветка, который вот-вот откроется на растении, которое, думали, никогда не цветет..
и уже ходишь таким победителем, сияешь, как человек, покоривший Эверест, потому что ты справился с самим собой..
когда выбираешься из глубокой ямы какого-то отторжения, неприятия в одних и тех же моментах. когда разрываешь замкнутый круг конфликта. когда оттаивает годами заледенелый кусище недоверия..
и вдруг. все, как ни бывало. даже хуже. снова броня, да еще посуровее, покрепче чем раньше. снова раздражение, только теперь еще и
с оттенком боли-знания, что было недавно иначе. снова "провальное поведение", такое липкое, привычно-родное, такое тягучее, что
не понимаешь - где хвост-где лапы, как туда попал, как выбираться.
снова теряется ясность.
вот как на улице сейчас. после хрустально-звенящего воздуха, после дышащей земли, омываемой ручьями, после греющего солнышка, беспроглядная муть, заметающий снег, деревья в снегу стоят, как ни
в чем ни бывало, будто зима была всегда и только так и может быть.
но мы-то знаем уже, что все эти самые пугающе-завывающие метели ничего не значат, что весна пришла, что она неминуема.
так почему же мы так быстро опускаем руки, когда после месяца
чистоты в квартире, вдруг снова наступает бардак. почему с такой легкостью сдаемся, называя себя случаем безнадежным?
почему думаем разводиться, когда столько сил положила,
а "все равно ничего не выходит", все, в итоге, по-прежнему?
я все время напоминаю себе о волнообразной природе развития. это напоминает схватки. одна приходит, потихоньку нарастает, нарастает, доходит до пика, держится там и идет вниз, на спад, "откатывает", как волна. затем тишина, и можно подумать, что уже отпустило.. но за ней приходит новая схватка-волна, пик которой дольше и необычнее.
затем вновь затишье. но мы знаем, что результатом схваток является раскрытие "врат", чтобы пропустить наружу новую Жизнь.
то же происходит со многим другим. когда-то я так переживала смерть. боль приходила, держалась на пике отгоревывания несколько дней,
а потом плавно угасала. на этом пике и после я думала: ну, все, я справилась, больше так больно не будет. но проходил месяц и я снова начинала ощущать "подкатывание". снова несколько дней пика, в котором выграниваешь неведомую доселе часть своей души, и снова думаешь:
ну, все, теперь-то я готова, больше так больно не будет.
но проходил месяц и болевая схватка приходила опять.
пока я, наконец, не поняла, что такова природа переживания боли.
а затем, научившись, в принципе, не убегать от своих чувств,
а, переживая их, я обнаружила, что так спиралевидно происходит проживание любого состояния. я говорю - не кругами, а спиралями, потому что после каждого круга, в результате, я видела себя глубже
и выше, мудрее и сильнее относительно себя-прежней.
меня этому же учит младший сын, с которым мы проходим через
кризис отвержения, через истерики, через признание, что бывает "нет"
и ничего с этим не поделаешь. и вот уже хорошо, и неделю мы спим без слез и криков по ночам, и вот уже он тянется ко мне, но однажды утром, без какого бы то ни было предупреждения, просыпаемся и будто проснулись на пару-тройку недель назад, и никаких наших с ним достижений не было. и это не значит, что все, что я делала до -
не работает, неверно, недейственно. это просто природа развития - "откат", по сути - в зону комфорта, безопасности, потому что привычное, даже по сути своей извращенное и болезненное, куда более безопасней для нас, более любо нам, чем такая здоровая, любовная, но новая модель.
меня учит этому мой любимый мужчина, ракушка которого твердая,
как броня какого-нибудь самого древнего бронезавра. и каждый раз, высунувшись из нее сначала краешком носа, снова убегает назад, нарастив на ракушку еще один слой. в другой раз высунется не только нос, но
и пол мордочки, но затем убежит назад, выракушивая свою ракушку-панцирь поракушистее. но когда-нибудь он станет выходить на подольше, а на укрытие свое после таких вылазок перестанет наращивать слои.
и, самое главное, что в этих "откатах" происходит самое важное: усваивание предыдущего опыта, вырабатывание самостоятельного
навыка нового поведения. я даже словами это тронуть не могу,
настолько чудесно, как жизнь то, что происходит в этих откатах.
если не подгонять, не дергать, не нервировать слезами, недоверием, тиранией, оценкой и разочарованием.
это так просто, так банально, что я пишу. но когда это происходит
с тобой наяву, когда оказываешься на самой дальней точке окружности
от того места в спирали, где происходит новый виток, так сложно верить и даже знать.
что весна пришла. что она неминуема. что схватки заканчиваются рождением, хоть и становятся с каждым разом все дольше, все болезненней, все невыносимей. и главное, делать, что делаешь.
так же ровно, так же уверено. как штурман, который ведет свой корабль
и видел маяк впереди, и не суть, что сейчас накатили волны так,
что видимости не стало. он знает - маяк там. и идет.