Елена, 62 - 24 июня 2012 18:39

О любви
Хорошая вещь — любовь. Эмоции, эндорфины и адреналин. ВСЕ вокруг радует, потому что есть кто-то, при мысли о ком внутри все замирает, а потом начинает радостно дрожать, при звуках голоса в телефонной трубке — возникает улыбка, а когда человек рядом и можно прикоснуться, ощутить тепло, любимый запах, увидеть, КАК на тебя смотрят… ВСЕ, больше ничего не надо, ни что не имеет больше значения, состояние радостного спокойствия и равновесия — вот сейчас все так, как должно быть.
Все доводы разума отодвигаются куда-то на 25 план, остается только это сумасшествие, радость, эйфория. Живешь от встречи до встречи, от звонка до звонка. Точнее, живешь во время них. Все остальное – незначительно, как максимум – предвкушение. И хочется сделать все что можешь и не можешь для человека. Подарить ему мир, свой мир, поделиться своими радостями, сделать так, чтобы ему было хорошо, потому что от того, что хорошо ему, счастлив ты сам.
Но, к сожалению, это состояние без должной подпитки проходит. В какой-то момент мы обнаруживаем, что есть окружающий мир, и что самое страшное, он есть и у другого. И окружающий мир другого человека почти всегда враждебен для нас и наших желаний.
Улыбка при звонке гаснет, когда мы слышим, что человеку что-то (или кто-то) мешает с нами встретиться. Или во время долгожданной встречи ты понимаешь, что человек занят в своих мыслях чем-то (или кем-то) другим. Мы начинаем прикладывать еще больше усилий, чтобы привлечь внимание к себе. Эгоистичная штука – любовь. Нам нужна постоянная подпитка наших эмоций, постоянные подтверждения происходящего с нами волшебства.
Не получая этих подтверждений, мы начинаем сомневаться, а не фикция ли происходящее? Может нам показалось? И тут мы начинаем проверять, что будет, если мы начнем себя вести по-другому. И с этого момента начинает уходить волшебство. Из-за наших попыток совместить несовместимое.
Ничего не подозревающий партнер, привыкший к тому, мы посвящаем себя и свою жизнь ему, не дает себе труда задуматься, что произошло, а только поощряет появившиеся у нас подозрения своими реакциями. Естественно… а кому понравится исчезновение того, к чему привык, и что радовало? Только почему-то далеко не все дают себе труд подумать, почему это произошло, а видят только конечный результат.
Страшная вещь – любовь. За шквалом эмоций мы очень многого не замечаем, начиная идеализировать своего партнера. Не обращая внимания на редкий и тихий голос разума, ни, тем более, на какие-то комментарии окружающих, мы приписываем любимому человеку те черты, которые нам хотелось бы видеть, ищем и находим то, что нам хотелось бы найти. Принимаем какие-то моментные порывы за константы. И с течением времени этот наш самообман приносит нам очень большие разочарования и боль.
Еще одна большая наша ошибка – мы не учитываем индивидуальность партнера. Если он не ясновидящий, он не всегда может угадать наши желания, тем более, если мы их тщательно скрываем (хотя при этом очень ждем, чтобы человек сделал именно ТАК). В большинстве случаев наши ожидания не оправдываются и следуют дальнейшие моральные травмы.
Неоднозначная вещь – любовь. С одной стороны, она исходит от нас наружу, с другой – крайне эгоистичное чувство. И очень, слишком тяжело найти баланс, чем мы готовы жертвовать ради любимого человека. Сначала всем, но не находя того отклика, которого МЫ хотим, все меньшим. И если мы не видим никаких перспектив на то, что нам дадут то, чего мы ждем в ответ на свои усилия, эмоции начинают стихать. Человеческий эгоизм берет свое. Теперь, кроме враждебного внешнего мира, в наши чувства вторгается гораздо более значимый фактор – наш собственный разум.
На фоне накопившихся неудовлетворенных потребностей и желаний начинает идти процесс анализа – а стоят ли все затрачиваемые мной усилия получаемого МНОЙ результата? Когда включается разум, о партнере начинаешь думать гораздо меньше, тем более, появляется впечатление, что о нас думать не хотят, раз не понимают чего мы ждем, ведь все так просто на самом деле. А раз о нас думать не хотят, то придется подумать о себе самому.
К сожалению, очень редко встречаются «уравновешенные системы», чтобы количество отдаваемого обеими сторонами было примерно равнозначно, а, тем более, удовлетворяло бы потребности партнеров в соответствии с их ожиданиями. Слишком популярна позиция «ведомый-ведущий». Вроде как кому-то нужно больше, чем другому. Кто-то отдает, а кто-то берет. Но это утопическая позиция. Должно быть равновесие. Если его нет, то рано или поздно «дающему» надоест. Собственные неудовлетворенные потребности победят все положительные эмоции. Приходит очередное разочарование (мои усилия не ценят) и, рано или поздно, пустота. Потому как ответное наполнение отсутствует.
Естественно, не бывает чистых «потребителей». Но слишком часто то, что мы видим в ответ на свои усилия, нам кажется незначительным.
Есть 3 понятия, которые в принципе охватывают то, что нужно любому человеку.
Уважение, внимание и понимание. Сами по себе, они очень абстрактны. Для каждого они индивидуальны, каждый в них вкладывает что-то свое. К сожалению, в силу различных причин, не так много людей, которые трактуют их одинаково, это основная проблема в межличностных отношениях. То что для одного очень серьезный и важный момент, для другого незначительная деталь.
Надо беречь любовь, быть внимательнее друг к другу, к желаниям любимого человека и своим. Не закрываться, не бояться сказать, что вам нужно, это сильно упростит общение и снимет никому не нужное непонимание. Учиться слушать, что хотят сказать вам. Нужно искать взаимные компромиссы, не циклиться на ком-то одном, искать равновесие.
Волшебство нужно бер

• 
• 
•