Юлия, 50 - 11 сентября 2012 00:32

Пошла 37 неделя, можно сказать, что вышла на финишную прямую)).
Со здоровьем вроде бы в целом все хорошо, т.т.т.! "Все идеально!", как говорит мой гинеколог. Слава Богу! Я честно говоря думала, что будет хуже (исходя из того, как все было не идеально на первых месяцах).
Боюсь рожать... смешно наверное - взрослая тетка, сама врач, ребенок уже есть, а рожать боится. А я боюсь. Ну не то, чтобы меня охватывает паника и ужас, а просто беспокойно и неприятно об этом думать. И именно из-за первых родов, где я практически впервые в жизни почувствовала себя настолько беззащитной и растерянной, что я не контролирую ситуацию.
Именно этих чувств я и боюсь испытать снова, наверное это самое неприятное для меня.
Ну это все лирика. Конечно пойду и рожу, куда я денусь)).
Последние недели 3 стало реально тяжело, сейчас очень мало хожу, все больше за рулем, даже в ближайший магазин, или до метро. Чувствую себя как инвалид)). Неполноценной.
Ну осталось совсем немного...
сегодня дочку отправила в детский санаторий. Она не хотела, плакала, "мама, не оставляй меня тут, я обещаю тебе всегда помогать и тебя слушаться"... я сама чуть не разрыдалась, так жалко ее было.
Но реально - так лучше. Просто ведь я одна с ней живу, а вдруг у меня среди ночи роды начнутся, тогда что делать? Куда дочку? Я еще больше беспокоится буду. Конечно, есть кого попросить, и в общем то уже есть договоренность и с сестрой, и с няней, но... все это геморрой. Все далеко живут, надо ждать... А все может произойти очень быстро. Мне очень важно не потерять как это... присутствие духа, что-ли. А если надо будет решать сразу несколько проблем, то я могу его потерять.
Поэтому случайно предложенная путевка в дет. санаторий оказалась выходом. Катя, хоть и маленькая, но кажется поняла, я все ей объяснила, как есть. И главное, что я ее заберу сразу же, как рожу и смогу сесть за руль.
Воспитательница даже ко мне прониклась (в санатории), сегодня вечером позвонила, сказала, что Катя там звезда - и на скакалке прыгает, и буквы знает, и на шпагат садится...))
Думаю, что все будет нормально. Но все равно, скучаю страшно... Для меня она сейчас мой самый близкий человек, самый дорогой и самый важный. Без нее очень одиноко. Раньше как то не так было, может быть меньше была, а может быть это я чувствительнее стала с беременностью.
Спасает только работа. Не дает мне предаваться грустным мыслям. Жаль, что ее сейчас не много, хотя много я бы наверное и не смогла. Когда долго не двигаюсь, сижу, ребенку не нравится, он начинает возмущаться и схватки провоцировать. Поэтому иногда даже полулежа приходится работать. Очень надеюсь, что роды пройдут относительно не плохо и мой отпуск не затянется надолго, надеюсь, что не больше недели.
Интересно, но у меня в этот раз есть ощущение завершенности, в прошлую беременность все было наоборот, я постоянно думала, что хочу еще ребенка. Сейчас есть чувство, что больше не хочу. Причем, именно рожать не хочу. Если бы финансы будут позволять, то я бы еще усыновила парочку)). Может это я бред несу, конечно, но мне просто нравится быть "мамой")). А вот самой снова быть беременной... наверное нет, жалко свой организм. В этот раз я особенно остро ощутила, что я старею, и мне тяжело.
Раньше как то всегда было ощущение, что мои возможности безграничны, здоровье и жизнь вечны. Иллюзия конечно, но она подтверждалась реальностью. А сейчас наоборот, чувствую время.
А мне очень хочется увидеть внуков, очень хочется. Часто об этом думаю. ведь если мои дети соберутся заводить детей в том же возрасте, как и я, то мне уже будет ближе к 80... Грустно. Вот такие интересные мысли меня посещают... гормоны наверное)).
Леша. Леше я недели 3 назад отдала ключи от его машины, которую он мне давал на время отсутствия у меня оной. Я то себе наконец машину купила, поэтому могла отдать ему его. Правда, я думала ее придержать, чтобы он возвратил мне деньги , которые мне должен, а я бы ему ключи, но я отказалась от этой мысли. Денег у него все равно нет, по крайней мере, чтобы отдать мне нет, а пользы от его машины никакой, т.к. все равно продать я ее не могу, а "забыть" ключи в машине или еще что то подобное, типа въехать в столб, я решила, что делать не буду, чтобы потом не было стыдно перед самой собой. Хотя по первости, такие мысли проскакивали. Решила, что это будет слишком мелко и как то мерзко. Поэтому, поступила великодушно)).
С тех пор от него ни звука. Но теперь меня это совершенно не напрягает. Я смирилась. Больше я на него не сердита и не обижена. Я его не ненавижу и не презираю. Просто его больше нет в моем сердце. Мало того, я в общем-то, буду совсем не против его общению с ребенком, если он конечно, захочет. В целом, я ему даже сочувствую по-человечески, что он так слаб. В этом, я ощущаю свой большой прорыв и внутренний рост, раньше, меня бы наизнанку вывернуло от презрения к нему и бешенства)))).
Но, правда, любить и принимать его таким у меня не получается.
Но, я думаю, это пока для меня невозможно, думаю это следующий этап.
В целом, я собой довольна. Я пришла к миру с собой и в себе. Пока, на сегодняшний день, это так.

• 
• 
•