Наверх
Kirill, 46 - 28 августа 2007 18:02
Все
Добавить комментарий
Комментарии: 7
Первый – это письмо - штука может и не оригинальная, но очень действенная. Огромный ее плюс в том, что вам не придется смотреть в глаза девушке. Но и помимо того есть один существенный положительный момент – это отсутствие неприятного разговора, с неприятными эмоциями.
Есть еще один старый, но проверенный способ – просто пропасть: полное игнорирование ее по всем фронтам. Поскольку она не глупая, то все поймет.
Ах да, важный момент, никогда не забирайте подаренных ей вещей. Это не будет характеризовать вас как серьезного человека. Подарки – это подарки, и возвращать их – признак низкой культуры и дурного тона. Если же девушка потребует отдать обратно все свои подарки, то никогда не отказывайте ей – пусть забирает. В этом случае для девушки важен не сам подарок, на который она претендует, а просто лишний повод увидиться. Не поддавайтесь на провокации.
Все эти способы хороши, если вы решили избавиться от своей подруги навсегда. Теперь же рассмотрим варианты, когда вы можете сохранить дружеские отношения.
Первый способ – это просто поговорить начистоту. Если девушка дорожит вами как человеком, то она согласится на ваши условия. Время убьет все чувства, и чуть позже вы получите хорошего друга.
Способ номер два – это спускать отношения на тормозах. Постепенно охлаждаем проявление своих чувств, приучая ее к этому. В итоге вы придете к тому, что не сможете воспринимать друг друга любовниками. Просто друзья.
Возможен вариант, что после выяснения отношений вы разругаетесь и перестанете общаться. Но если же вам снова захочется с ней общаться, то спустя несколько месяцев вы вполне сможете это сделать. За это время все страсти улягутся, и можно будет строить новые дружеские отношения на обломках старых любовных.
В любом случае, к вопросу расставания нужно подходить индивидуально. Ведь никто кроме вас не знает вашего партнера. Иногда нужно вести себя так, чтобы девушка захотела сама вас бросить – и это будет идеальным вариантом.
Есть еще один старый, но проверенный способ – просто пропасть: полное игнорирование ее по всем фронтам. Поскольку она не глупая, то все поймет.
Ах да, важный момент, никогда не забирайте подаренных ей вещей. Это не будет характеризовать вас как серьезного человека. Подарки – это подарки, и возвращать их – признак низкой культуры и дурного тона. Если же девушка потребует отдать обратно все свои подарки, то никогда не отказывайте ей – пусть забирает. В этом случае для девушки важен не сам подарок, на который она претендует, а просто лишний повод увидиться. Не поддавайтесь на провокации.
Все эти способы хороши, если вы решили избавиться от своей подруги навсегда. Теперь же рассмотрим варианты, когда вы можете сохранить дружеские отношения.
Первый способ – это просто поговорить начистоту. Если девушка дорожит вами как человеком, то она согласится на ваши условия. Время убьет все чувства, и чуть позже вы получите хорошего друга.
Способ номер два – это спускать отношения на тормозах. Постепенно охлаждаем проявление своих чувств, приучая ее к этому. В итоге вы придете к тому, что не сможете воспринимать друг друга любовниками. Просто друзья.
Возможен вариант, что после выяснения отношений вы разругаетесь и перестанете общаться. Но если же вам снова захочется с ней общаться, то спустя несколько месяцев вы вполне сможете это сделать. За это время все страсти улягутся, и можно будет строить новые дружеские отношения на обломках старых любовных.
В любом случае, к вопросу расставания нужно подходить индивидуально. Ведь никто кроме вас не знает вашего партнера. Иногда нужно вести себя так, чтобы девушка захотела сама вас бросить – и это будет идеальным вариантом.
Юрий 27.07.07 09:43
Ты самая ебанутая дура на свете, забудь как звали меня и что-то было.
Не видеть, не слушать тебя я больше не хочу!
И тока попробуй меня набрать, услышишь много о себе интересного!
Блять пиздец какой-то, тебе надо к психиатору обратиться!
У тебя с головой проблемы большие! Драка Не родись красивой
это мне так парень написал!!! тоже вариант.
а я к нему очень тепло отношусь! даже после всего этого..
А ВОТ ЕЩЕ МНЕ ПРИСЛАЛИ
решил ей во всем признаться и сказал: “Люда! Мне нужно учиться, и больше нет времени на секс. Точнее, время на секс есть, но не на секс с тобой. Так что нам нужно расстаться. На время. Хотя бы лет на десять”. И вы знаете, что ответила Люда? Люда ответила, что я мог это спокойно сказать еще месяц назад, а не мучить ее всякими непонятными отговорками. “Разлюбил, так разлюбил. Не ты первый, не ты последний. Ничего страшного, переживу”, - сказала она. Вот и все дела. Так что, ребята, не нужно чего-то долго выдумывать. Правду говорить - легко и приятно! (Это еще дедушка Ленин говорил, когда жрал чужие сливы и разбивал вазы.) Да и разрыв отношений легче перенести.
решил ей во всем признаться и сказал: “Люда! Мне нужно учиться, и больше нет времени на секс. Точнее, время на секс есть, но не на секс с тобой. Так что нам нужно расстаться. На время. Хотя бы лет на десять”. И вы знаете, что ответила Люда? Люда ответила, что я мог это спокойно сказать еще месяц назад, а не мучить ее всякими непонятными отговорками. “Разлюбил, так разлюбил. Не ты первый, не ты последний. Ничего страшного, переживу”, - сказала она. Вот и все дела. Так что, ребята, не нужно чего-то долго выдумывать. Правду говорить - легко и приятно! (Это еще дедушка Ленин говорил, когда жрал чужие сливы и разбивал вазы.) Да и разрыв отношений легче перенести.
вот несколько от меня коментов::::::: -
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.
Подольше торгуйся, покупая ей подарок, - у нее на глазах.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: “Ну и знакомые у тебя”.
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: “Трахаться-то когда?”
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: “Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо”. А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, “вспоминая его” в общественных местах, давись, “скрывая смех”, когда уж “совсем неудобно”.
Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.
Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
А ВОТ СОВСЕМ ДЛЯ ОСОБОТЯЖЕЛЫХ СЛУЧАЕВ __ ЭТО МНЕ ПРИСЛАЛИ НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ
Описайся в постель.
Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино.
С очень серьезным и убежденным видом скажи: “Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом”.
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.)))))))))))))))
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом “ты меня уже достал, мудак!” выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: “Бабу бы…”
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают - а нам нельзя, что ли?
Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
В самом начале постельных забав воскликни: “Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце”.
Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: “Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет”
Во время минета сделай замечание: “Не чавкай”.
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): “Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!”
На своем детородном органе сделай татуировку “Вставай дурак, халтурка есть”.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям “Э-эй, ух-нем!”
Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: “Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!”
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа “Проверено! Насекомых нет”.
Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь “удовлетворительно”.) Выложи документ на видное месте.
Скажи ей во время или после секса: “Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя”.
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
Принеси девушке в подарок белье. Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроит
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Переверни на столах и стенах все фотографии, на которых вы сняты вместе, вверх ногами. А потом поклянись, что ты к этому не причастен и сам понятия не имеешь, как так получилось.
Подольше торгуйся, покупая ей подарок, - у нее на глазах.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: “Ну и знакомые у тебя”.
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: “Трахаться-то когда?”
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: “Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо”. А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Надевай галстук с кофейным пятном и носи шнурки, в трех местах связанные узлами.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, “вспоминая его” в общественных местах, давись, “скрывая смех”, когда уж “совсем неудобно”.
Когда тебя пригласят на обед для знакомства с родителями, принеси с собой плюшевого медведя, посади его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривай и корми его конфетами.
Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
А ВОТ СОВСЕМ ДЛЯ ОСОБОТЯЖЕЛЫХ СЛУЧАЕВ __ ЭТО МНЕ ПРИСЛАЛИ НЕ МОГУ НЕ ПОДЕЛИТЬСЯ С ВАМИ
Описайся в постель.
Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино.
С очень серьезным и убежденным видом скажи: “Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом”.
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.)))))))))))))))
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом “ты меня уже достал, мудак!” выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: “Бабу бы…”
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
В течение продолжительного времени добивайся близких отношений и в самый последний момент, когда она уже согласилась, улыбнись, чмокни в щечку, встань и уйти. Они так постоянно делают - а нам нельзя, что ли?
Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
В самом начале постельных забав воскликни: “Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце”.
Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: “Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет”
Во время минета сделай замечание: “Не чавкай”.
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): “Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!”
На своем детородном органе сделай татуировку “Вставай дурак, халтурка есть”.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям “Э-эй, ух-нем!”
Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: “Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!”
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа “Проверено! Насекомых нет”.
Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь “удовлетворительно”.) Выложи документ на видное месте.
Скажи ей во время или после секса: “Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя”.
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
Принеси девушке в подарок белье. Трусы на два размера меньше чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроит