Есть вещи, которые ни один нормальный парень не хотел бы услышать на первом свидании. Что-нибудь вроде: «Мне надо быть дома к десяти», «Я сохраняю целомудрие до брака» и «Он что, уже там?»
Иногда я завидую мужчинам. Они захватили большинство мест в политике, бизнесе и в тюрьмах, а в синоде их заседания и вовсе проходят за закрытыми дверями с табличкой «Женщинам вход воспрещен». Им не надо отращивать челку, чтобы прикрыть морщины на лбу. Они не могут забеременеть, у них не бывает свекровей. При приеме не работу - если только это не мужской стриптиз-клуб - никому в голову не приходит оценивать их задницы. Не говоря уже о том, что в их туалетах никогда не бывает очередей.
Но есть ситуации, в которых я ни за что не хотела бы оказаться на месте мужчины. Например:
а) «Титаник» тонет, спасательных шлюпок мало;
б) футбольная стенка, бьет Зидан;
в) сорок лет, волосы редеют;
г) первое свидание.
«Мы желаем и дальше оставаться достойными, пассивными личностями, которые не опускаются до рассуждений, где провести свидание: в кино, баре или кровати» Объясняю насчет «г». Первое свидание для мужчины – это сольный танец на минном поле. Любое неловкое па может оказаться последним. А неблагодарная зрительница лишь отряхнет с шанелевского костюмчика комочки земли, пожмет плечами: «Экий он неловкий. Был» - и пойдет себе дальше.
Мало того, что есть вещи, которые ни один нормальный парень не хотел бы услышать на первом свидании. Что-нибудь вроде: «Мне надо быть дома к девяти», «Я сохраняю целомудрие до брака» и «Он что, уже там?» Самое страшное – на свете гораздо больше вещей, которые на первом свидании не желает слышать ни одна нормальная женщина. Помимо фразы: «Знаешь, я уже полгода не выбирался никуда, кроме собраний анонимных алкоголиков» - есть еще много чего убийственного. И если, не дай бог, мужчина захочет ляпнуть что-нибудь из нижеприведенного списка, я могу ему только посоветовать: «Молчи, несчастный. Молчи, иначе придется есть десерт в одиночестве». (Хотя для некоторых это, возможно, и не самый плохой вариант.)