Лана, 56 - 3 октября 2008 19:42

[I][FONT=Optima][COLOR=red] Из протоколов и заявлений.


Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.


Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.


Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.


Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.


Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.


В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.


Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.


Директору лесопарка.
Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился.
Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.


За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных.


Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!


Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.

****************
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать

ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН

1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
***********
От страсти у мужчины кровь бурлила
И женщина с улыбкой на устах
Сказала, что себя бы разрешила
Поцеловать, но только в 2-х местах.
О мужики - святая простота!
Он к женщине предвинулся поближе
И попросил её быстрей назвать места.
Она сказала: в Риме и в Париже!
*************
Диалог - Пародия на тему песни Высоцкого

- Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
и непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
и лучше форточки скачай!
Ну что "мастдай", "опять мастдай"!
Обидно, вай!

- Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
а если не пуста башка,
Нужна командная строка!
Плесни пивка!

- Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Ну что ты сразу, как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Не хочешь сам - тогда пусти
меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти до девяти!

- Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Насколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
на провокации и спам.
Я сколько раз, ты вспомни, Зин,
из-за тебя менял login!
В последний раз под ним грузин
звонил в Берлин!

- Ой, Вань, а это что за файлики?
Ну для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
нет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу до четвергу!

- Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Ну вот, пока откомпиляется,
пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
а нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
ни дать, ни взять!

- Ну вот, читаю: "Здесь находится
набор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
строка "Formating С:... Complete?"
Ты что-то нервный стал,
Иван, зачем ты выронил стакан?
Ну что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

- ... Вот блин, так ты считаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Нет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!
*********
Итак, перед тобой десять вредных советов. Все они были опробованы на практике. В основном случайно, или по невнимательности, или просто в юном возрасте, но, так или иначе, факт остаётся фак�

• 
• 
•