Revenge, 36 - 24 октября 2008 20:03

:)

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на
Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас
слушаю? Да вы знаете, какая паника была в
прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана
упало из кармана сразу 2 доллара...

***

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь
оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

***

Сидят за столом два еврея и один русский и
выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо,
так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.

***

Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, гадящей по углам истеричкой.

***

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

***

ПОЧЕМУ ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО,ОДЕТОЕ НА ПАЛЕЦ,ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НАЧИНАЕТ СДАВЛИВАТЬ ГОРЛО?

***

Взаимная привязанность мужчины и женщины всегда начинается с ошеломляющей иллюзии,что вы думаете одинаково обо всем на свете.

***

Препод - студенту:
П.- Опишите своими словами такое природное явление как ЭХО.
Ну, хватит молчать!
С.- молчать.. олчать.. чать.. ать.. ть.. мягкий знак.. мягкий знак.....

***

"Можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки вывести невозможно".
Мик Джаггер.

***

Алла Пугачева создала духи, которые так и назвала "Алла".
В ответ на это Надежда Бабкина изобрела эликсир молодости, который также назвала в честь себя - "Бабкина надежда".

***

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему священник, глава прихода, говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой батюшка его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет...
Подходит к батюшке:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом машут вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "ппц тебе, грешник", а "Господь Вам все простит", по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на ###,а заканчивается молитва словом"Аминь", а не "ппц".

***

Сын спрашивает папу:
-Папа,а почему бабушка по полю зигзагами бегает???
-Кому бабушка, а кому и теща....подайка, сынок, вторую обойму!!!

***

Осень 2010-года.... 6 часов утра.... Встречаются два дворника....
Один на другого доооолго смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое…
А второй отвечает:
— …А вы раньше в каком банке работали?

• 
• 
•