ЭЛЕКТРОСИЛА, 32 - 26 января 2010 00:47

Запись от 12.06.09 19:56
А это в дополнение к предыдущей записи. Пока моего покойника придавали земле, я с праздным видом шароебился по кладбищу. Это занятие мне тоже нравится. Тишина, шум столетних деревьев, прыгающие по оградкам вороны, все это наводит на всевозможные философские мысли. Вот ходил ходил, читал надписи на памятниках, иногда встречал знакомых, сочувствовал в основном, но бывало что и злорадствовал, прости господи. И вот набрел на один памятник. Семейная пара, одна фотография на двоих. Муж и жена 1922 года рождения. Год смерти мужа 1956, год смерти жены 2006. Вот судьба, подумал я, пятьдесят лет жить одной, зная что муж уже точно не вернется, и никого себе не найти. Вот люди были, а сейчас что, не успел в армию уйти, все, подруга Таня уже через три месяца замужем блядь. Это она ждала так, не дождалась. И не просто вышла замуж, а с особой жестокостью, за моего же друга. Я переживал конечно по молодости. И это только один из случаев, было еще много потом подобных эпизодов. Так что не надо теперь удивляться, почему Сережа такой циничный и все такое. Не мы такие, жизнь такая.

Запись от 12.06.09 20:39
Да, с этими людьми совсем забыл я про братьев наших меньших, друзей человека. Собаки моя слабость, сейчас я про них расскажу. Слабонервных просим удалиться. Дело было так. В районе моего производственного помещения появился щенок. Неизвестно откуда взялся, очень запуганный и почти умирающий с голоду. Ну мне понятно жалко его стало, я ему дал поесть и он как то у нас прижился. Обычно он прячется под многочисленными автомобилями. А так как некоторые стоят уже больше года и проросли, пустив корни, то щенку там просто раздолье. Прошел месяц примерно, щенок подрос и окреп, шерсть у него уже блестит, плюс он начал отрабатывать свой хлеб, звонок тот еще, теперь уже ночью к производственным помещениям не приблизишься. И вот однажды он забежал к соседям во двор. Ну маленькая собака же не понимает что это чужая территория, ворот то у этих полубомжей хохлятской породы нет. И вот злая соседка избила моего щенка, загнала в угол и целенаправленно мочила половинкой кирпича. Сначала я хотел молча подойти сзади к ней, поменять ее с щенком местами и пиздить до тех пор пока она выплевывая остатки зубов не начнет умолять меня не убивать ее, но мне не удалось к ней подкрасться, эта бздливая блядь ломанулась прямо по своим же грядкам и заперлась изнутри в своей хате. Но поздно, прячься не прячься, войну она уже развязала. А в этих делах я профи. Тут главное не пороть горячку, чтобы локальный конфликт не перерос в мировую войну с привлечением участкового. Опытный стратег, коим я надеюсь я и являюсь выждет удобный момент, и нанесет смертельный контрудар. Блицкриг состоялся уже вечером. Ко мне на научно практическую конференцию прилетели коллеги из москвы и рязани. Проводили мы конференцию в чуркинском баре. Когда у нас закончились деньги на бухло, было принято решение ехать ко мне и занять у Ани. Подъезжаем, смотрим перед моим домом сидят раздавшие у соседки вредные пекинесы. Вот он момент истины, подумал я. Можно конечно было отстрелить их и потом косить на самооборону, но собаки ведь не виноваты, поэтому я выскочив из машины с криком, пацаны, смотрите, сапожная щетка, догнал одного из пекинесов, и на глазах у изумленных друзей и соседей придал ему колоссальное ускорение. Потом повернувшись к соседям погрозил им пальцем и сказал, суки, так будет с каждым кто щенка обидит. Ну и для общества защиты животных, на самом деле я не сильно ему поддал, больше так, чисто символически. А вопить он начал от страха, когда я только к нему приближался. Да еще бы, такой пьяный распиздяй к вам бежит, у которого неизвестно что на уме, если вообще хоть что то есть.

Запись от 15.06.09 14:34
Дамы и господа, я конечно же в полной мере отдаю себе отчет, что то что вы сейчас прочитаете многих из вас повергнет в шок, и наверняка многие захотят после этого расправиться со мной, раздавить как червя, ибо то что я в этот раз натворил, сопоставимо с развязыванием третьей мировой войны. Постарайтесь отнестись с пониманием, не судите как говориться и не судимы будете, примите во внимание что для меня давно уже нет ничего святого и мне все равно гореть в аду, и что то подсказывает мне что очень долго. Но наш девиз лучше в ад на первый ряд чем в рай на самый край. Итак, моя алчность и жадность до легких денег поставила под угрозу всю рязань, область, и восемь соседних областей. А именно я согласился продать Насте Хо одну из своих машин. Таким образом обезьяна, у которой бог от греха подальше отобрал гранату, благодаря мне получает новую гранату, еще более опасную, практически ядерный чемоданчик, так что всем нам теперь придется жить как на вулкане. Одно есть у меня смягчающее обстоятельство, я был как всегда пьян и обкурен, и не полностью отдавал себе отчет в том что делаю. Новая волна зловещего нашествия состоится после 20 июня. Армагеддон должен начаться в рязанской и тамбовской областях, так как настя собралась посетить славный город Маршанск. Так что времени осталось мало, готовьтесь. Скупайте маршанские сигареты, тамбовские девчонки, которые еще раздумывают отдаваться ли своим парням, срочно им отдайтесь, иначе будете потом всю жизнь жалеть о том чего не сделали. Да и жизни то этой может остаться всего ничего. Водители дальнобойщики, всеми правдами и неправдами избегайте движение по трассе м5 урал, она в натуре скоро превратится в дорогу смерти. Ну и последнее, простите ради бога все те кто попал позавчера в грозу и страшный ливень. Наверное это из за меня случился такой природный катаклизм, видать сильно я бога рассердил.

Запись от 16.06.09 11:04
Протрезвев и ужаснувшись от содеянного, а также ведомый желанием частично себя реабилитировать рассказываю особые примеры Настиной машины. Первая буква номера "х" что сокращенно от Хо. Далее цифры 969. Настя еще спросила, почему номер такой извращенный? Для тебя в самый раз, ответил я. Ну и потом буква "н", что означает Настя. Последнюю букву я не помню, но думаю и этого более чем достаточно. Главное смотрите, если на водительском месте ботан натуральный, вцепившийся в напряжении в руль, будьте бдительны, подрезать эту машину следует очень осторожно.

Запись от 18.06.09 10:20 Последний раз редактировалось: 18.06.09 10:25
Новая интерпритация номера Настиной машины пришла в мою голову после литра пива. Теперь значит номер Х969Н... следует читать как "хронический недоебит 969". Так что как видите пиво по утрам не только вредно но и полезно. Да, и снимите уже кто нибудь девушку которая ищет любовь с пальмы, а то я за нее уже начинаю переживать.

Запись от 21.06.09 13:51
Все своё сознательное детство мы с другом Саньком проводили у бабушек в одной деревне. Наверное тысячи раз ездили на рыбалки с ночевками. Из средств передвижения у нас в те годы были только мопеды, тем не менее мы бесстрашно ехали за 30 - 40 километров на дальние озера, чертовы мопеды не всегда могли преодолеть столь большое расстояние, приходилось в полевых условиях перебирать движки, после чего ехать дальше. Естественно и набор вещей которые брали с собой был минимальным. Палатка, котелок, топорик, пара телогреек, супы из пакетов соль спички, вот пожалуй и все. И ничего, ведь жили там по нескольку дней. В принципе столь аскетичный образ жизни для меня и сейчас приемлим, другими словами мне нахрен ничего не надо, была бы только водка. Другое дело Санек. Он сто лет назад уехал в Москву, и Москва, как это обычно бывает, его испортила. Он там удачно устроился на работу, удачно <по крайней мере по финансовому состоянию тестя> женился, сделал очень успешную, я бы даже сказал головокружительную карьеру. Вот только на рыбалке с ночевкой с тех пор он не был наверное ни разу. Несколько лет подряд он порывался на нее поехать как в старые добрые времена, но все у него не получалось. И вот на прошлой неделе, о чудо, звонит и говорит все, едем на рыбалку. Ладно, едем, я на боевой газельле, Саня на "понтиаке" длинной чуть поменьше троллейбуса. С ним подруги Наташка и Алка, как он объяснил чтобы они копали червей и жрать готовили. Я правда не будь дураком тоже взял пару малолеток "из новеньких". Проехать куда планировали не смогли. Слишком длинная машина на могла преодолевать даже маленькие канавки. Ладно, нашли место поближе. Правда берег обрывистый, ну да ладно, Саня и этому был несказанно рад. Начали доставать вещи, и тут я тихо начал над Саньком офигевать. Шатер, всевозможные шезлонги, столик, газовая плита, маленький холодильник и так далее. Я говорю, может хоть костер разведем, ну хотя бы просто так. Точно, сказал Саня, и достал из багажника брикеты и жидкость для разжигания. Я уже молчу о приведенных продуктах, там какие то шедевры кулинарного искусства начали готовиться. Макаревич наверное охуел бы. Были правда у него и полезные изобретения, например альпинистский трос, который был сброшен с крутого берега, чтобы держась за него было легче подниматься наверх. Это изобретение я даже существенно усовершенствовал, привязав один конец веревки за ногу загарающей на верху Алки, теперь спустившись вниз, если скажем одна рука занята например котелком, нужно было лишь подергать за веревку, и Алла тут же втянет тебя обратно. И вот я что то делал внизу, потом мне надоело, я подергал за веревку, ответа нет. Да что за хрень, подумал я и крикнул, Алка, мать твою, ты что там, замерзла? Опять тишина. Я подумал что что то случилось, и полез наверх. Наверху вижу такую картину, все молча сидят на стульчиках спиной к реке и лицом к машине. Вот суки, думаю, без меня накурились, подхожу ближе, а у них там на капоте машины стоит DVD, и все затаив дыхание смотрят "обитаемый остров 2". Я говорю, Саня, жалко ты биотуалет не захватил. А Саня не отвлекаясь от экрана говорит, блин Серега, забыл, купил новый буквально перед рыбалкой, и дома оставил. Да, думаю, как все запущено!

Запись от 21.06.09 23:41
А вот абсолютно противоположный пример. Серега, не я, друг один, из интеллигентной семьи, сам нехилый пост занимает на государственной службе, но распиздяй распиздяем, алкоголическо-наркоманско-бомжацкий тип личности. Приезжает вчера, вместо здрасте, водку пить будешь? Я отвечаю, господь с тобой, сережа, я ж не пью. Тут его пробивает истерический хохот. Опять без меня накурился сученок, говорю я. Тут Серега заявил что у него еще осталось и предложил раскумариться. Я согласился, правда в свою очередь предложил проделать это вне дома. Решили мы поехать в лес, посмотреть заодно грибы глюциногены и мухоморы. Тут мы начали выбирать себе транспортное средство. Извините дорогие читатели, обстоятельства, меня тут хотят, скоро вернусь...

Запись от 22.06.09 15:14
Так вот, продолжим. Начали мы выбирать транспортное средство. К слову сказать наша контора имеет в своем автопарке немало транспортных единиц, но все они либо частично разукомплектованы, либо в розыске, либо без документов и так далее, и на самом деле то выбор невелик. Серега показывал пальцем то на одну тачку то на другую, а я говорил, не на ходу, без мотора, крайслер не дам, и так далее. Наконец он ткнул в "одиночку" и спросил, а эта хуйня-муйня на ходу? Тут меня охватила волна справедливого негодования, я говорю, вот это вот слово, которое ты только что сказал, это скорее характеризует то, что у тебя вместо мозгов, а эта машина между прочим раритет, такая же была у авторитета из "бриллиантовой руки" и я так же как он приобрел ее по совету друзей, автомобиль москвич новой марки. Обрати внимание какой у него тюнинг, дырки от пуль, причем это не дешевые наклеечки за три рубля, а самые настоящие дырки от пуль калибра 5.45 мм, полученные в лихие девяностые, первоначальные идентификационные номера двигателя перебиты, госномера сняты и сданы на цветмет от греха подальше, в багажнике до сих пор воняет трупами, так что самая подходящая для тебя тачка. Если еще тебя в ней с наркотой повяжут, я буду наверное два часа ржать без всякого плана. Так в общем и поехали на "Одиночке". Дернули по дороге косячек, другой, херня какая то полная, беспонтовка голимая, я говорю ладно, налей что ли сто грамм, может хоть чисто алкогольный приход поймаю. Остограмились, едем дальше и дальше, и тут я начинаю замечать что друг мой становится не совсем адекватен. Как то подсаживает его на измену, он кричит, дерево дерево дерево! Куда, сворачивай! Тормози! Куда ты меня везешь! Это не та дорога, заблудимся, пропадем! Я говорю прекрати истерить, во первых я лес знаю как свою квартиру, во вторых мы давно уже не по дороге едем в просто между деревьями, а в третьих чего ты вообще до меня доебался, в конце концов ты же за рулем! Остановились, я говорю другу, выйди поищи дорогу, я пока налью. Друг начал искать дорогу, причем весьма оригинальным способом, ползая на коленках перед капотом машины кверху жопой и шаря руками в траве. Здесь только лисьи норы, разочарованно подитожил он. Тогда я решил сам взяться за дело, вышел и говорю, тихо, давай прислушаемся. В далеке и правда раздавалось тявканье лис. Это еноты или барсуки, заявил друг Серега. Это они так визгливо тявкают. Согласиться или опровергнуть его теорию я не успел, так как в это время до нашего слуха начал доноситься приближающийся топот бегущего на нас стада. Все, сказал друг, мы попали, я знаю что это, я тут недавно передачу смотрел, BBC, живая планета, про дикую африку, это приближается стадо носорогов. Ну ты дебил, говорю я, жаль что ты не парк юрского периода недавно смотрел, нужно было в мире животных смотреть с Дроздовым, про зайчиков и белочек, а не эти происки проклятых империалистов направленные на разжижение мозгов. Немедленно прекрати панику, может это всего навсего лишь стадо кабанов! Но тут, что греха таить я и сам чуть не обделался от страха, когда совсем рядом, практически над ухом неожиданно протрубил слон. Слышь ты, ишак колхозный, обратился я к другу, сходи ка принеси мне из багажника обрез, так на всякий пожарный. Да ну нахуй, ответил распаясавшийся до нельзя друг, мне в лом, к тому же западло по слоникам из обреза палить, слоны как известно животые полезные. А сам сидит беломорину забивает. Я говорю, причем здесь слоны, я вон по ним хотел пострелять, видишь на сосне на ветке два черта сидят, один побольше, другой поменьше, дай ка я хоть им сейчас рога поотшибаю. Черти услышали наш разговор и поспешно спрятались за стволом. Но не просто спрятались, оказывается побежали за подмогой. И что тут началось, из под каждого куста из под земли начали вставать зомби, мутанты, отвезенные мной на кладбище старухи, но самое отвратительное что руководила всей этой армией моя бывшая. Я всегда знал что она меня недолюбливала, но чтоб до такой степени, я был просто поражен и обескуражен. Валим отсюда, дебилоид, закричал я другу. Мы запрыгнули в машину и дали по газам. От страха я забился под сиденье, где трясущимися руками то забивал то наливал. Периодически я все же находил в себе смелость выглянуть в окно, а там в свете полной луны на сосне сидели два черта. После третьей попытки я сказал, по моему мы по кругу едем. Не может быть, орал Серега, только вперед! И тут глядя как Сережа усердно накручивает баранку, я ему сделал существенне замечание, идиот, говорю, скорость включи, и мотор еще завести надо. Что за идиоты друзья, подумал я и поднял глаза к небу. Вместо луны на небе висела фаянсовая утка, такая же как в госпитале под кроватью.

Запись от 25.06.09 23:48
После веселых приключений в лесу друг Серега вышел на работу. А я проезжая мимо его офиса решил заехать узнать как его здоровье. Встретила меня секретарша, кстати тоже Юля. Вообще интересна история ее появления в Серегиной конторе. Обычно по законам жанра секретарша устраивается на работу и после через некоторое время начальник начинает ее трахать. Тут же ничего подобного. Серега сначала несколько лет ее пер, а потом взял да и устроил к себе чтобы совмещать удовлетворение своих животных потребностей и работу на благо города. Я еще спросил, нахрена она тебе нужна, она же компьютер даже включить не умеет. На что Серега многозначительно ответил, зато ее можно трахать и в луковском лесу, и на борковском карьере, и в открытом окне офиса, да хоть на площади ленина, поставив раком возле памятника. Да, согласился я, весьма ценное рабочее качество сотрудника, вот правда у памятника долго трахаться не получиться. Приедут менты и сами начнут ее трахать в дежурке всем отделением. А вообще у них любовь, по крайней мере Юля здорово приударяет за распиздяем Сережей. Да вот только не отвечает он ей взаимностью. Так вот захожу я, говорю привет Юля и не останавливаясь иду к кабинету начальника. Он очевидно никого не хотел видеть, поскольку приветливая обычно Юля попыталась встать чтобы преградить мне путь. Сиди на жопе ровно, пригрозил я ей и вошел в кабинет. Мой друг, припавший к офисному кулеру представлял собой весьма жалкое зрелище. Да, подумал я, как ни крути а годы берут свое, вот раньше мы могли всю ночь пить и так далее, а после с утра идти на экзамен, и по нам ничего не было заметно. Обсудили дела и недавние события, так и не смогли правда найти логическое объяснение кое чему. Потом вошла Юля и объявила что по какому то там поводу намечается на выходные корпоратив и отдых на природе. Сережа спросил, а куда поедем? Юля сказала что в какой то лес. Тут Сережа начал махать на нее руками и кричать что в лес ни за что в жизни не поедет. Почему?!-удивилась Юля. -А там слоны трубят, безапелляционно заявил Сережа. Обескураженная Юля поспешила выйти из кабинета, а проходя мимо меня покрутила пальцем у виска и сказала, полный неадекват! Тут я почувствовал нечто напоминающее укол совести, надо же, до чего довел человека.

Запись от 30.06.09 22:20
Люююди!!! Человеееки!!! Слушайте все сюда! Учебный, или детский армагеддец возможно состоится даже не в ближайшем будущем, а непосредственно в четверг, на территории гнуснешего места рязани, по адресу улица солнечная дом один. Так как Настя Хо собралась снимать свою разбитую машину с учета. На вопрос как же ты поедешь на ЭТОМ? Настя невозмутимо ответила, а что, она нормально едет, правда руля не слушается. Одно радует, первыми волну грядущего конца света испытают на себе наши местные проститутки в погонах. Не зря, ой не зря она едет именно туда, есть все таки на небе бог! А вы все, кто будет в этот день ехать мимо, будьте бдительны, держитесь подальше от синей шестерки номер 178