ЭЛЕКТРОСИЛА, 32 - 26 января 2010 00:47

Запись от 07.08.09 07:51
Все, меняем тему для обсуждения. Давайте о чем нибудь возвышенном поговорим, о прекрасном. Нет, дорогие мои извращенные читатели, о клиторах и вагинах речь сейчас не пойдет, не радуйтесь. Может потом как нибудь. Давайте обсудим, есть ли у кого нибудь какая нибудь мечта. Мечты ведь они как и люди, все разные. Глобального масштаба и глобальной же тупости, есть низменные и приземленные, есть вполне адекватные и совсем уж дебильные. Кто то мечтает например об отдыхе не море, чего казалось бы проще, покупай билет и пи..., простите, катись на все четыре стороны, ан нет, нельзя, загнанной кобылке нужно пахать на благо родного офиса. Кто то вообще, просто хочет пойти сегодня вечером в кино, ну или делает вид, и бросает по этому поводу кличь на весь интернет. И вот как только какая нибудь добрая душа откликнется, она тут же попадает в игнор. Оказывается мечта то тут была совсем другая, называется месть неудачницы всем мужчинам. Еще есть дебилоидно-старческо-маразматичная мечта под названием "хочу секса". В пизду, вообще не обсуждается. Сейчас вы наверное думаете, вот по ушам тут ездит, а у самого наверное мечта еще дебильнее. Не угадали, у меня вообще никакой нет. А вообще были, но я считаю вполне адекватные, получить образование, жениться, завести несколько детей, устроиться на работу, построить дом, открыть собственное дело, потом счет и жить на проценты. Ну в принципе в той или иной мере я почти все воплотил в жизнь. И вот теперь уже не к чему стало стремиться, поэтому я решил придумать что нибудь эдакое, панковско-безумное. Например проспать 12 часов. Просто так, в разгар рабочей недели, забив на всевозможные дела и проблемы. Ну а что, думаю многие об этом в глубине души мечтали. Сказано сделано. В десять вечера завел себе будильник на десять утра <чтобы не проспать, гы> и вот проснулся в семь, уже час лежу просто так, от нечего делать пишу эту запись, и думаю, эх, скучно мы живем!

Запись от 11.08.09 11:37
А теперь про животных, да не про этих, которые достают всех своим спамом, и предложениями посетить тот или иной проститутский сайт, речь пойдет о самых настоящих братьях наших меньших, домашних питомцах, так сказать, о собачках и кошечках. Итак, одна знакомая очень хотела втюхать мне свою кошечку. Я понятно сопротивлялся, мне и одного кота Степана более чем достаточно. Переговоры велись месяца два, условия приобретения зверюги становились для меня все более выгодны. В конечном счете я сдался, ну еще бы, вместе с кошечкой мне отдавали мягкий уголок, еще много полезных в хозяйстве вещей, но самое главное обещали что кошечка будет получать продукты питания, окорочка, колбасу, грудинку, причем в таком количестве что хватит всем, и кошкам и людям и холодильник будет всегда забит до отказу. А с работой моей знакомой это не проблема. Вот собственно на холодильник постоянно наполненный колбасой я и купился. Привез эту зверюгу домой, и решил для начала познакомить ее с котом Степаном, взял её за шкибок и бросил на мирно спящего Степана. Знакомство не слишком удачно прошло, фыркая и шипя кошки разбежались в разные стороны при этом произведя в доме колоссальные разрушения. Ну ладно, думаю, зверюга, не хочешь со Степкой дружить, пойдем я тебя с Додиком познакомлю. Опять споймал зверюгу и понес на улицу одной рукой держа за шкирку, другой выщипывая из нее пух, и приговаривая, Додик, Доник, на на на. В потом бросил зверюгу в Додика, зверюга не долго думая рванула с места, перемахнула через забор, и скрылась в направлении северо запада. С тех пор кошечку я больше не видел. Однако это не мешает мне регулярно получать продукты питания, еще я набравшись наглости говорю что мало, кошечка голодной останется. Единственное что меня беспокоит, это, как бы хозяйка не приехала проведать свою зверюгу. Вывод, захотите избавиться от своего питомца, сотню раз подумайте, прежде чем отдать его в "хорошие" руки. Как говорится "мы в ответе за тех кого приручили".

Запись от 16.08.09 12:59
Дорогие мои постоянные и случайные читатели, уж не знаю как вами будет расценено ниженаписанное, единственное о чем хочу напомнить, не судите и не судимы будете. Итак, история банальна и стара как мир. Дочка одной доброй женщины снимала квартиру в рязани, ну и как это обычно рано или поздно случается, дочку с этой квартиры попросили. Добрая женщина обратилась к нам с просьбой эвакуировать в срочном порядке дочку вместе с нажитым ею добром. Ну надо так надо, приехали на газельле и двух легковушках, выносим мебель и оргтехнику, грузим в машину. Сережа <не я, один из рядовых бойцов> неудачно спрыгнул с газели и остался в согнутом положении. Я честно говоря на него больше всего расчитывал, сто с лишним килограмм мышц, бывший десантник, а тут на тебе. Я говорю, что ж ты меня так подставил, не можешь из машины нормально вылезти, на что Серега сказал, ну не умею я из газели выпрыгивать, с самолета и вертолета могу, а вот с газели нас не учили. Ну тогда стой вот здесь, говорю, и обеспечивай чтобы дверь в подъезд была всегда открыта. Это я могу, сказал Сережа, вывел из строя доводчик и подпер дверь автомобильной покрышкой которую вырвал из околоподъездной клумбы. Выносим очередной диван, за нами со второго этажа выходит женщина, и увидев автомобильную покрышку не на своем обычном месте начинает нас явно и нагло оскорблять. Вы говорит хулиганы, уголовники, быстро колесо положите на место, я милицию сейчас вызову и так далее. Мы конечно в страхе положили колесо на место, поднялись в квартиру и нервно курим на кухне. Парни мне говорят, как это ты, Сережа, отпустил склочную бабу с миром, такое ощущение что нас поимели. Эх, ребята, говорю я, ну сколько можно вас учить, нельзя показывать свое физическое превосходство там где это неуместно. Ну зарядил бы я ей кулаком в голову, ну разрушил бы несколько лицевых костей, ну милиция потом, Серега адвокат, он итак уже наверное от меня устал, короче херня полная. Нельзя так делать, бить нужно существ своего или больше своего размера. Поджечь колесо в подъезде тоже не годится, возможно остальне жильцы вполне нормальные люди, есть может среди них пожилые, ветераны, в какой нибудь квартире возможно маленькие дети, они уж точно ни в чем не виноваты. Но и за длинный поганый язык и желание поставить себя выше чем ты есть тоже нужно наказать. Подобные факты нельзя спускать на тормозах, и сделаем мы это просто и изящно. С этими словами взял я с кухонной плиты коробок спичек. Берем одну спичку, отламываем у нее кончик, теперь прошу всех в следующий зал. Спустились на второй этаж. Так, что мы тут имеем, ага, дорогой итальянский замок, как у меня на балконе в гараже, ладно, теперь вставляен обрубок спички в замочную скважину, а другой частью спички пропихиваем его поглубже. Ну вот и все, всем все понятно? Теперь дверь смогут открыть только спасатели со своими супер инструментами. Ах да, чуть не забыл, а колесо от клумбы мы тоже спиздили, а оно к сорок первому москвичу подходит. А сорокпервые моя слабость.

Запись от 17.08.09 15:07
Странное было это лето, как будто и не лето вовсе. Грибов нет, рыба не клюет. Вроде и дожди были, а все лужи в лесу высохли, даже не интересно стало трофи рейды устраивать. Вообще лично у меня такое впечатление что дожди зарядят в сентябре и будут идти практически не прекращаясь ежедневно. Дороги в родовое имение благополучно прекратят свое существование превратившись в непролазную трясину. И опять я буду завидовать черной завистью местным колхозникам. Им то хорошо, они в своих промасленных ватниках и кирзовых сапогах грязи не боятся. Сядут в трактор "Беларус" и вперед. А что делать нам? -я вас спрашиваю, бедным БМВ- мерседесовладельцам в белых пиджачках? | комментировать

Запись от 17.08.09 22:56
А еще когда я был маленький, и жил с родителями, они закрывали меня в комнате и заставляли делать уроки. Понятно этого мне делать не хотелось и я подолгу сидел на подоконнике и смотрел в окно. Смотреть то было особенно не на что, вот только разве что на въезжающие и выезжающие на соседнюю стройку машины. И самое интересное происходило, когда через весь двор проносился дедок на мопеде. Щупленький такой очкастыйшус старикашка, появлялся в одно и то же время, очевидно ездил на работу и с работы, день за днем, неделя за неделей, год за годом, не взирая на дождь и снег, практически в любое время года. Как же я ему тогда завидовал, даже несмотря на то что мопед был древний как говно мамонта и больше чадил и трещал чем ехал, все равно, подобная техника была моя мечта. Вот, думал я, подрасту, буду в классе пятом и обязательно всеми правдами и неправдами накоплю денег на такой же мопед. Много с тех пор воды утекло, я и правда вырос, окончательно и бесповоротно покинул родительский дом, были у меня и мопеды и мотоциклы, и машины и практически все что только душе угодно. И вот недавно забросила меня судьба в трущебы, где я провел детство. И вдруг, что же я вижу, вы не поверите, тот же дедок рассекает по своему обычному маршруту. Я даже сначала подумал что у меня глюк. Он конечно сильно изменился не в лучшую сторону, но ошибки быть не могло, воспоминания детства они сами понимаете, самые яркие и остаются на всю жизнь, это уже потом мозг начинает самоочищаться от спама, периодически удаляя нужные файлы и папки. Но самое главное, дед ехал не на древнем сраном мопеде, а на более продвинутом сраном двухскоростном мопеде типа "Верховина" или "Карпаты". Ого! -сказал я себе. Ни хрена! А благосостояние местного населения то растет! А вы тут пиздите, кризис, кризис!

Запись от 20.08.09 15:36
А теперь долгожданное продолжение истории из серии "диалоги о животных". Ну это про кошечку, которую ко мне определили на пмж. Напоминаю краткое содержание первой части. Слегка прихуевшая от невероятно теплого приема кошечка исчезла из поля зрения, что не помешало мне без зазрения совести требовать с ее бывшей хозяйки продукты питания. Итак, продолжаем. Кошечка очень хорошо научилась прятаться. Не даром наверное имя у нее было Аська. Умению кошечки скрыться позавидовали бы наверное даже черепашки ниндзя мутанты. Бывало выйдешь с утра в терраску, и со словами, я иду искать, извлекаешь распластавшуюся под холодильником кошку за хвост на свет божий. Вообще поведение кошки было каким то неадекватным, если не сказать более. Выходила она из укрытия только ночью, и исключительно для того чтобы пометить территорию, а выражаясь по русски все углы приссать. Неудивительно что по прошествии нескольких дней на терраске распространился устойчивый запах кошачьей мочи. Тут понятно мое терпение лопнуло, да сколько ж можно, в самом то деле, я в очередной раз извлек кошечку из сумки гасторбайтора и пустил ее на вольные хлеба, то есть на улицу. Кошечка на полусогнутых заползла под машину, где и пребывает благополучно по сей день. За едой она больше не приходит, очевидно на подножный корм перешла. А я тем временем поехал на пятую базу, к бывшей хозяйке кошечки, пропитание для нее получать. На этот раз мне выдали блок замороженной рыбы, что то типа путасу, короче редкостная гадость. Естественно я тут же начал качать права. Говорю ты что, издеваешься, кошечка это не будет жрать. Как, удивилась хозяйка, она же любит рыбу. Любила, говорю я, теперь ее Анечка на красную икру переучила, на форель и семгу. Хозяйка посмотрела на меня с удивлением, и я понял что рискую остаться без красной икры сегодня. Нужно было что то еще добавить убедительное. Ей, говорю сейчас красная икра просто необходима, кошечка то кажется того-с, немножечко беременна. Как, говорит, хозяйка, она же у тебя всего неделю живет. Да, говорю я, долго ли в деревне залететь, тем более в нашем колхозе, сама понимаешь, еще и не то че говоришь. Справедливости ради скажу что икру все таки зажали, но сосиски все таки получил.

Запись от 23.08.09 12:22
Последний человек, который следил за моей культурой речи и неоднократно призывал меня из использовать в своих дневниках ненормативную лексику, сложил оружие и скоро удалит свою анкету. И вот теперь, при отсутствии сдерживающего фактора я могу хуячить и хуячить направо и налево, щедро обкладывать весь мир и своих подписчиков ебуками, до тех пор, пока мне не придет в голову бредовая мысль, снести нахуй это уебище, имеется ввиду мой аккаунт. А сейчас я попробую отправить это куда следует, и если все пройдет удачно, расскажу одну поучительную историю с философско-антисоциальным подтекстом.

Запись от 23.08.09 14:30
Ага, все получилось, ну тогда слушайте. История называется "ВСЕПОГЛАЩАЮЩИЙ ДОЛБОЕБИЗМ" или "НАДОЛГО ЛИ ДУРАКУ СТЕКЛЯННЫЙ ХУЙ". Героиня этой истории всеми вами горячелюбимая Настя Хо. А нука догадайтесь с трех раз, что она натворила? Ну да, правильно, превратила свою новую машину в груду искареженного металла. Выражаясь по русски разъебала тачку, распиздошила под списание. Мы как раз с друзьями ехали о магазин, вдруг встречная машина фарами поморгала, я тут же пристегнулся от греха подальше, сижу с умным видом. Подъезжаем, смотрю в овраге валяется джип, около него на дороге машина гаи, а рядом Настя с умным видом протоколы подписывает. Ах ты проблядь, думаю, сучка ты тупая, овца безмозглая. Опять ни в чем не повинных людей чуть не погубила. Ехал мужик на дачу, с семьей, на хорошей машине, не нарушал, не гнал, и тут с заправки на него наша дебилка вылетает. Он аж бедный в кювет спрыгнул уходя от удара. Не ушел. Вот скажите, сколько она еще будет испытывать судьбу и приносить горе невинным людям, прежде чем в ее тупую башку наконец не дойдет, что не дано ей, не хватает мозгов водить машину. Обезьяна с гранатой это еще слабо сказано.

Запись от 09.08.09 07:11
История из серии "Нельзя так с девушками". Моя малолетняя подруга Юля в очередной раз поругалась с мамой, после чего пошла на озеро чтобы прореветься, а потом пришла ко мне искать моральной поддержки. На мой взгляд это конечно был не лучший выбор, и место крайне неудачное, ну хорошо еще дорогой жены Анечки дома не было. Ладно, сидим на ступеньках, я ей продвигаю свою жизнеутверждающую позицию, говорю вали из дома, как в прошлый раз, если мама опять сляжет в больницу с сердечным приступом, вернешься, если нет, будешь жить как все нормальные люди, ну и так далее. Тут из под машины вылез мой щенок Додик. Ой, щеночек-пискнула Юля. А можно его погладить? -Не его, а её, говорю я, вообще то это девочка. Но хитрый додик обычно не подходит к малознакомым людям, даже если они почти члены семьи, и вертится на расстоянии. -А позови его, попросила Юля. Тут я свистнул и начал звать собаку, Юлька Юлька Юлька. Ты что его Юлей назвал?!- возмущенно спросила Юля. Ну да говорю, а что, по моему очень даже подходящее имя для собаки, зато все время будет у меня на языке, и я больше никогда не назову тебя Аней в самый неподходящий момент. Мне не нравится, сказала Юля и надулась как мячик, назови ее по другому. Ну ладно, ладно, назову, говорю я. Назову ее Катька, а то как раз завтра должна Катя в гости зайти

Запись от 24.08.09 09:20
Как я рад, как я рад! Кошечка моя нашлась. Ну та, которую хозяйка мне презентовала. А я то уж было думал бедная кошь отправилась искать дорогу домой, заблудилась и сгинула. Ничего подобного, жива и здорова. Вообще я знал, жрать захочет придет. Обхожу тут на днях свои производственные помещения, смотрю, сидит зверюга. Я ей говорю, киса, иди сюда, а она полуползком побежала в противоположном направлении и скрылась под железным гаражиком. В гаражике этом у меня склад не особо нужных запчастей. Старые колесные диски, пустые кислородные баллоны, двери, бамперы, детали от компрессоров и прочее старье. Тем не менее там есть где спрятаться. Зашел в гараж, кошки не видно. Ну думаю, сука такая, я сейчас тебя оттуда выкурю. Вышел на улицу, смотрю, о, кувалда стоит, то что надо. И не просто кувалда, а такая конкретная, которыми рабы на каминоломнях работают. Взял я эту кувалду, размахнулся и что есть дури переебал по стенке гаража. Гараж взвыл как царь колокол, получился эффект гигантского сабвуфера. Кошечка выскочила из под гаража, и как снаряд пробивая кусты устремилась через весь огород. А вслед ей полетела кувалда и раздался залихватский молодецкий посвист. Теперь уж точно можно ехать на кошку продукты питания получать.