ЭЛЕКТРОСИЛА, 32 - 26 января 2010 00:47

Запись от 29.08.09 15:57
С чего же начать то, блин?! Короче так, была у моего друга толстая, страшная и прыщавая сестра. Хотя возможно это сугубо личное мнение моё и моего друга. Но как известно любовь зла, и однажды ее все таки полюбил один парень. Причем полюбил это слабо сказано, просто помешался на этой уродине. Вбил себе в голову, что если он хоть на миг ее оставит, она непременно тут же найдет ему замену. Блядоватая от природы сестра друга возможно так и сделала бы, и даже с привеликим удовольствием, но другого идиота не было. А тем временем ее страстный поклонник сдвинулся по фазе настолько что сидел целыми днями на скамейке возле ее дома, и когда она выходила во двор, в том числе чтобы поссать, он начинал петь ей серенады. Мы с другом ему обьяснили, что он занимается натуральной хуйней, поскольку как только вечером он уходит, предмет его обожания тут же идет на трассу шалавиться. Глупый парень был настолько тронут таким оборотом дела, что тут же притащил из дома туристическую палатку, разбил ее на улице около забора и жил в ней практически все лето. Естественно после этого ебанутого поступка мы с другом стали звать его "турист". Продолжение про туриста скоро последует.

Запись от 29.08.09 17:39
А вот теперь дружно читаем все продолжение про "туриста". Многие конечно считали его безнадежным романтиком, однако мы с другом придерживались более реалистичного мнения, даун, еблобан, уебок и так далее. Некрасиво конечно, зато реалистично. Иногда даже приходилось спускать его с небес на землю, делалось это как правило вноговую. Конечно самого этого убогого никто не трогал, это грех, но вот переебать по палатке со словами, турист сука ко мне скотина быстро ты где там мать твою, считали своим святым долгом. В основном это происходило ранним утром, когда мы с другом выползали от него с жестокого похмелья, и самим нам было лень тащиться в "Лесок" за пивом. Выгребая последнюю мелочь друг толкал напутственную речь, так ёбырь террорист, через десять минут наблюдаю тебя с пивом и лещиком, и не вздумай своими гумозными пакшами нашу тарань мацать, а то сровняю с землей этот лагерь беженцев нахрен, и в довершение своих слов грозно потрясал над головой обрезком водопроводной трубы. Но все хорошее когда нибудь заканчивается, турист поступил учиться и уехал, пока он грыз гранит науки сестра друга забеременела от соседа и по злой иронии судьбы, лучшего друга несчастного туриста. Потом она вышла за соседа замуж. Потом они развелись, потом турист приехал в отпуск со своей молодой женой и ребенком. Как видите все течет все меняется, любовь приходит и уходит, и только жизнь все никак не заканчивается, как впрочем и пиво в магазине "Лесок".

Запись от 29.08.09 22:48
Так вы думаете зачем я тут распинался рассказывая душещипательную историю про "туриста"? А не просто так, она на днях возимела продолжение. В некотором роде. Приехали ко мне в гости друзья из Москвы. Нормальные такие ребята, я бы даже сказал конкретные. Открытие охоты как раз было. Поехали значит на природу, половину свиньи загрузили в багажник Шевроле Тахо, оставшиеся пространство пивом и водкой заполнили, ну все как положено. Едем, уже достаточно долго по бездорожью, выпиваем при этом, периодически стреляем из люка очередями. Вдруг видим палатка стоит, в смысле не торговая, а такая туристическая, рыбаки очевидно. Мы зачем то решили вступить с ними в контакт. Вылезли из нашим, подошли к палатке, переглянулись, кивнули друг другу, и вдруг, ёбс по ней ногой с криком, турист выходи бля сука. Из палатки показалась рожа мужика. Правда она была настолько опухшая, что щеки свисали как у бульдога. Я даже в страхе отшатнулся и сказал, парни, похоже это не наш турист, или я что то не понимаю в этой жизни. Мужик же тем временем очевидно не совсем адекватно воспринимая реальность посмотрел сквозь нас, на четвереньках рванул к своей шестерки и полез в багажник. Ахаха, заржал один из друзей, сейчас пуколку какую нибудь достанет, посмотрим что дальше будет. Но нет, мужик нас шокировал совсем другим. Он выполз из багажника с двумя бутылочками жигулевского, и опять же нырнул в свою палатку. Он нас так и не заметил. Да, подумал я, а если бы наш турист так же бухал, наверное он нам все безоблачное детство бы обосрал, и я до сих пор не знал бы, какой это кайф, глоток холодного жигулевского или русского с похмелья.

Запись от 01.09.09 11:06
Приуроченный к дню знаний пост "Всем педагогам посвящается". Сам то я учился не ахти хорошо, более того, практически был на грани отчисления. Неоднократно слышал от учителей что я туп и все такое прочее. Зато теперь, повзрослев и крепко встав на ноги, глядя на эту нищебродскую учительскую пиздобратию, хочется спросить, ну кто таки из нас тупой? Воот, хорошо смеется тот кто смеется последний. Случай из жизни моей хуевой: наверное класса с пятого или шестого у меня появилась девушка. Можно сказать даже первая любовь. Она нравилась мне, я нравился ей, и все у нас было хорошо. Поэтому мы, разогнав с последней парты двоечников заняли это достойное место на ряду возле окна, где и сидели вместе преспокойно, общались, списывали друг у друга и так далее. Ну невиноваты мы были что нашу учительницу алгебры нахуй послал муж, и говно в ней кипело. Она конечно не могла на нас спокойно смотреть, и всячески пыталась дать выход своим амбициям. Поднимала меня по три четыре раза за урок, с вопросом, повтори что я сейчас сказала. А я естественно хуй знает что там эта лярва пизданула своим гнилозубым смердящим ртом, я в это время с Олей разговаривал. Ну и епстественно, садись два. И тут же хуяк в журнал. Парадокс да и только. За поведение ставят двойки по предмету. И что в итоге? Пара пятерок за контрольные и самостоятельные и шесть или семь двоек ни за что. Итог, три с минусом за четверть. А сейчас в нашей школе новая учительница математики, молоденькая. Лет на пять меня младше. Я познакомился с ней когда она еще в пединституте училась на физмате. Подвозил ее неоднократно, так и подружились. Иногда мы ее с друзьями в сауну берем, ну когда на настоящих проституток денег жалко. Еще она очень любит танцевать стриптиз. Это вообще ее призвание по моему. У меня в даче даже специально для этого шест имеется. Не один праздник без нее не обходится. Когда же брошенный лифчик повисает у кого нибудь из друзей на ушах, я всегда думаю, вот теперь все правильно, жизнь расставила все как надо. И еще вспоминаю свою учительницу алгебры, естественно не стесняясь в выражениях. Она наверное аж в гробу переворачивается.

Запись от 07.09.09 10:32
Все сотрудники конторы за что то сильно недолюбливали клиента Вову-хохла, поэтому давали ему всякие унизительные кликухи, типа Вовка салов, или еще хуже, Вовка чирий. Это потому что все лицо у него было покрыта обрывающими прыщами. Очевидно из за злоупотребления салом и горилкой у него был нарушен обмен веществ. И то же самое творилось у него в заднем проходе, поэтому два раза в год светила отечественной урологии колдовали над его задницей. Наверное они тоже его недолюбливали. И только после моего призыва к талерантности парни начали вежливо его называть "хахолсон ебАный"

Запись от 10.09.09 21:20
Снова я нашел приключения на свою задницу там, где для нормального человека это сделать практически невозможно. Поехали с другом за грибами в лес. Да в принципе и грибы то была не самоцель, просто отдохнуть от суеты, выпить пива, ну и так далее. Поехали на мотоциклах. Через некоторое время решили остановиться и выжрать по бутылочке жигулевского. Стрельнул я у друга зажигалку, начал открывать бутылку. Но вместо характерного хлопка открывающейся пробки что то пиздануло так, что мы с другом присели, а вместо уходящей вверх со второй космической скоростью пробки от пива увидели гордо парящую над верхушками берез крышку от люка бронетранспортера. А неподалеку за кустами взмыл вверх столб пламени. Не хуя себе струя, сказал мой обескураженный друг, что это было? Не знаю, сказал я, пойдем посмотрим. Зашли за поворот дороги и так и встали открыв рты. Посреди дороги полыхал какой то танк. Вообще военная техника не редкость в наших лесах, учения различные и все такое. Наверное бак был худой, как на моей газели. Ну и загорелась техника. Круто, сказал мой друг и вытащил телефон чтобы сфотографировать. А жене наверное решил сказать что это немецкий тигр, с войны тут катается, заблудился, а мы его нашли, и сожгли. Нихрена не видно на фотке, сказал друг, давай поближе подойдем. Да ты что, охренел что ли, говорю, сейчас боекомплект сдетонирует. И тут же как бы в подтверждение моих слов опять как пизданет! Мы с другом упали мордами в грязь. Над головой срезая кусты и ветки деревьев полетели осколки. Серега, заорал мой контуженный товарищ, уебываем нахуй отсюда, ебались эти грибы, да тут как на фронте. Возражений не было. Мы собрались ретироваться. Вдруг из охваченной пламенем машины раздалась матерная брань радиостанции. Там рация еще работает, говорит друг. Ага, говорю я, сбегай ответь ченибудь. Но вместо этого мы рванули к нашим мотоциклам. Мотоцикл друга завелся сразу, мой же как обычно начал ебать мне мозг. Ну сука, как невовремя, подумал я, и начал заводить его с толкача. За это время друг был уже далеко. Когда мотоцикл завелся я так и не смог его догнать. Хотя летел со скоростью достойной книги рекордов. Наверное еще никто не перемещался так быстро по лесу. Выехал я из леса на край кукурузного поля. Мой друг уже был там, кажется он молился на свой мотоцикл за то что тот его вывез с поля боя. Да, подумал я, ни хрена себе за грибочками съездили!

Запись от 13.09.09 11:26
"ЭХО ВОЙНЫ". Ну это продолжение предыдущего поста, поэтому кто не читал, сначала тот прочитайте. Вернулся я из леса, естественно без грибов, не до них понятно было, дорогая жена Анечка встречает меня с кочергой, вернее со сковородкой. Ты где, говорит, был, маленький засранец, опять к Юльке бегал? Ты что, говорю, дорогая, как можно, вот хотел грибков домой нарвать, не удалось, обстоятельства сегодня против меня были. И все таки, где ты был?- спросила Анечка переведя свой презрительный взгляд с меня на пустое пластмассовое ведерко где по ее мнению должны были находиться уже эти злосчастные грибы. Я же как известно никогда не обманываю жену, поэтому честно ей сказал, да я вообще только что чуть не погиб, меня друг из горящего танка вытащил, меня кантузило, пули свистели над головой. А сковородки у тебя над головой не свистели?-спросила Анечка и пошла в наступление. Следующие полчаса я как в песне Высоцкого "сидел как в окопе под Курской дугой, там где был капитан старшиною".

Запись от 14.09.09 00:09
Классно! Очередной пользователь занес меня в черный список. И всего то после четырех сообщений. Мой профессионализм растет на глазах. Причем все было по честному, я не ругался матом, не оскорблял и не переходил на личности. Пойду попробую теперь с двух сообщений туда отправиться. Сейчас только достойную лохушку подберу.

Запись от 14.09.09 08:41
Ну вот что мы периодически встречаем в некоторых дневниках, "моя девушка меня бросила" " я расстался со своей девушкой" ааа, сколько соплей! Сейчас они уже из телефона польются! Фу! Да радовались бы. Вот у меня например вообще никогда не было своей девушки. Поэтому приходится использовать чужих. А когда чужая девушка тебя бросает это вдвойне обидно. Если не рассматривать моральную сторону дела, ведь это же весело, кому нибудь рога наставить.

Запись от 30.09.09 10:01
Был обычный осенний вечер, ничто не предвещало беды и не предполагало приключений на свою филейную часть. Мы сидели на кухне, я, моя малолетняя подруга Юля и Женя шаман. Я пил водку и читал Одиссею Гомера <нашел в сортире>, Женя курил трубку шамана, сделанную из двухлитровой пластиковой бутылки из под "русского", Юля как обычно несла хуйню. Потом Женя передал ей трубку мира, после чего Юля нас не беспокоила, она упала головой на стол и стонала в приступах истерического хохота. Неожиданно Женя обращаясь ко мне сказал, шакал ты паршивый. Я недоуменно оторвал глаза от интересной книги и спросил, схуяли? Да ты постоянно бухаешь, все пьешь и пьешь, всю Россию пропили. Ах ты укурышь, подумал я, а что мне остается, я может и рад бы не бухать, но с моей алкогольной зависимостью это практически нереально. Давай тебя закодируем, неожиданно предложил Женя. Я умею. Да ну нах, гонишь, усомнился я. Да это самое простое сказал женя, первый класс школы шаманов, как дважды два четыре. Ну хорошо урод, сказал я, если это кодировка не как в анекдоте с попом, тогда можно попробовать. После чего Женя произвел какие то таинственные пассы руками над моей головой, что то пробормотал себе под нос и сказал, готово. Теперь тебе нужно не пить завтра, всего один день, после чего ты навсегда забудешь что такое алкоголь. Да не вопрос, говорю, один день это просто. Проснулся я утром чувствуя себя мягко выражаясь не совсем комфортно и по обыкновению побежал в магазин Лесок. Взял жигулевское, вышел на крыльцо и тут вспомнил вчерашние события. Ну вот представьте мое положение, человек с похмелья, в руке открытая холодная бутылка жигулевского, и что теперь, я должен не пить из за какого то укуренного бреда невменяемого ублюдка Жени? Да ладно, думаю, пара жигулевских погоды не сделает, и охуячил обе бутылки. Тут же, как гром среди ясного неба раздался звонок мобильного. Посмотрел кто звонит, ну конечно, на экране написано "жиндосина хренососина". Але, сказал я, а в ответ услышал, ты что делаешь?! Пьянь ебаная, я знал что на тебя нельзя положиться, и Женя бросил трубку. Огорченный таким событием, и тем что Женя меня каким то образом вычислил я взял еще жигулевское и побрел домой. Да, подумал я, не трудно бросить пить, трудно снова не начать.