ЭЛЕКТРОСИЛА, 32 - 26 января 2010 00:47

Запись от 03.10.09 23:13
Все наверное знают анекдот как муж возвращается из командировки и застает в шкафу любовника жены, и всевозможные после этого развития ситуации. Так вот, рассказываю как это происходит в реальной жизни. Сразу оговорюсь, действующее лицо не я, не муж, не любовник, и не жена, это был мой товарищ, он периодически ездил в различные северные города и в производственных помещениях монтировал пожарную сигнализацию, в то время как молодая красавица жена сохла одна в четырех стенах. И вот однажды горе -муж пробухал все деньги и не смог позвонить что приедет. Решил стало быть сюрприз жене сделать, ну и она тоже сделала ему как говорится своеобразный сюрприз. Заходит он домой, жена какая то уставшая, тяжело дышит, в общем что то не то, заходит он в комнату, а там шкаф стоит и слегка покачивается. Открывает потихоньку дверцу, ёб твою мать! Стоит бывший муж в труселях, за поручень держится. Ну товарищ вообще оказался мужиком, сказал, во бля, я думал такое только в анекдотах бывает. Тем не менее на следующий день развелся, и синярит по сей день по черному. Вот бывает и такое оказывается.

Запись от 05.10.09 09:34
Отдыхали в лесу, я пошел оправиться и обнаружил маленький дубок. Он только что вылез из земли, тоненькая веточка и всего три дубовых листочка, так как я был в жопу пьян, меня от этого зрелища настолько переклинило, что я не поленился, взял из багажника лопату, выкопал его вместе с землей и привез в родовое имение. Потом последовала трогательная сцена, я с дорогой женой Анечкой и с дочками сажаем перед домом дерево. После я отряхнул ручки и сказал, ну вот, теперь все, моя миссия на этой земле выполнена. Быстро я однако уложился

Запись от 05.10.09 10:35
Сегодня была моя очередь отводить дочек в детский садик, мы пошли через парк. Вообще непонятно зачем среди утопающего в зелени поселка еще предусмотрен парк, очевидно специально чтобы школьники в нем листву убирали. Тем не менее идем мы через парк, и вдруг, прямо перед нами по опавшим листьям идет ежик. Я даже сначала подумал крыса, наверное отравилась и идет в последний путь на тот свет, и даже начал искать подходящее бревно чтобы этот переход ускорить, ан нет, настоящий ежик оказался. Вот ведь, бывает же такое. В натуре еж!

Запись от 08.10.09 07:43
Самое отвратительное питейное заведение в мире расположено как назло в нашем поселке, и как назло оно в единственном числе то есть другого не предусмотрено, альтернативы нет, приходится использовать это. Расположено оно в подвальном помещении, вниз идет очень крутая лестница, по которой и по трезвому то пройти еще надобно суметь, там ступеньки имеют разную ширину и шаг, а некоторые и вовсе отсутствуют. Когда я был там первый раз, я естественно оступился, покатился вниз, потом ударился головой о притолоку, поскольку ступеньки заканчивались узким и низким лазом, и после я подумал что уже не хочу никакого пива, а домой хочу. Если же вы все таки проникли в лаз, будьте готовы схватить пиздячек, так как к вам уже подходят завсегдатаи с риторическим вопросом, слышь ты, хуила, ты откуда тут такой взялся? Действовать нужно так, во первых пролезать в лаз со словами, да ёбтвоюдушубогамать, затем, пока завсегдатай еще не успел полностью встать со стула сунуть ему в табло со словами заткнись сука, бить нужно сильно, чтобы этот здоровый лось слетел с копыт и вместе со стулом ушел в проем между столиками. После этого его друзья вместо того чтобы тебя как следует отмудохать, начнут извлекать его из под столов, поднимать, отряхивать, а тебе скажут, извини братуха, он был не прав. Далее барная стойка. Желательно наблевать на нее, в противном случае вас просто не заметят, и синечила бармен так и будет продолжать пиздоболить по телефону или дрочить в подсобке. Но особенно мне понравился наш вчерашний поход в кабак. Я об этом в следующем посте расскажу, а сейчас пора спать. | комментировать (0)| цитировать у себя

Запись от 08.10.09 07:43
Самое отвратительное питейное заведение в мире расположено как назло в нашем поселке, и как назло оно в единственном числе то есть другого не предусмотрено, альтернативы нет, приходится использовать это. Расположено оно в подвальном помещении, вниз идет очень крутая лестница, по которой и по трезвому то пройти еще надобно суметь, там ступеньки имеют разную ширину и шаг, а некоторые и вовсе отсутствуют. Когда я был там первый раз, я естественно оступился, покатился вниз, потом ударился головой о притолоку, поскольку ступеньки заканчивались узким и низким лазом, и после я подумал что уже не хочу никакого пива, а домой хочу. Если же вы все таки проникли в лаз, будьте готовы схватить пиздячек, так как к вам уже подходят завсегдатаи с риторическим вопросом, слышь ты, хуила, ты откуда тут такой взялся? Действовать нужно так, во первых пролезать в лаз со словами, да ёбтвоюдушубогамать, затем, пока завсегдатай еще не успел полностью встать со стула сунуть ему в табло со словами заткнись сука, бить нужно сильно, чтобы этот здоровый лось слетел с копыт и вместе со стулом ушел в проем между столиками. После этого его друзья вместо того чтобы тебя как следует отмудохать, начнут извлекать его из под столов, поднимать, отряхивать, а тебе скажут, извини братуха, он был не прав. Далее барная стойка. Желательно наблевать на нее, в противном случае вас просто не заметят, и синечила бармен так и будет продолжать пиздоболить по телефону или дрочить в подсобке. Но особенно мне понравился наш вчерашний поход в кабак. Я об этом в следующем посте расскажу, а сейчас пора спать. | комментировать (0)| цитировать у себя

Запись от 09.10.09 19:26
А теперь долгожданное продолжение истории из серии "лучшие" питейные заведения России. Итак, как вы понимаете мало мальски здравомыслящий человек сроду не пойдет в описанный выше говенный гадюшник. Ну или поводом должна служить либо великая радость либо вселенская скорбь, как то например скоропостижная кончина тещи или утеря по пьяни получки непосредственно в день ее получения. У нас повод был. Мы возвращались со встречи с клиентами, где нас жестоко отпиздили. Да да, именно в прямом смысле слова. Клиенты оказались мало того что несговорчивые, так еще и здоровые как быки, мать их. И вот когда словесная часть переговоров зашла в тупик, в ход пошли другие аргументы. Мы тоже конечно им хорошо нарезали, и вроде даже как ничья была, но все равно, возвращались мы с таким чувством будто нас поимели, что кстати недалеко от истины. Сами понимаете, нужен был кабак, причем такой чтобы потом никуда особо не ехать. Во первых хотелось водки, во вторых хоть кого нибудь отпинать как следует. И вот удача, подъезжаем к бару, и видим оттуда вываливает толпа с явным намерением пиздиться, подходим поближе, опять облом, пять местных выводят одного залетного фраера, и сейчас наверное начнут его окучивать, причем во главе местных сын участкового, остальные его шестерки. Не наш уровень разборок, решили мы и смело пошли сквозь толпу намереваясь уже спуститься в преисподню. Не тут то было, залетный фраерок что мы тоже идем его мудохать, нервы его сдали и он вытащил откуда то валыну, в натуре не хилый такой ствол, с глушителем. Ни хрена себе, подумал я, очевидно киллер приехал кого то устранить, а местные клоуны сорвали ему все мероприятие, сначала обпоили, затем еще и решили за кабаком отмудохать. Не растерялся только Леша Дурбила. Он вообще колоритный персонаж. Недавно откинулся, сидел за убийство. Вообще он мухи не обидит, просто время было такое, ну не было другой работы кроме как штатный киллер в одной из бригад. Одно у него осталость, при виде пушки планку у него срывает как у меня при виде жигулевского. Слышь ты хуй мамин, сказал Леша фраерку, ты пуколку то свою убери, если достал оружие оно должно выстрелить. И вдруг неожиданно для всех фраерок действительно выстрелил в нашего Лешу. Леша согнулся и схватился за бок, потом сунул руку под куртку, вытащил, вся ладонь была в крови. Фраерок очевидно сам охуел от расклада, побледнел и готов был уже терять сознание, очевидно не переносил вида кровищи. Самое время было действовать, и я просто подошел и взял у него пистик. Дальше местные поняв что он уже не опасен с чувством толком и расстановкой начали его охаживать, а мы Лешу повели в машину и повезли ко мне в гараж. В больничку его бы надо, предложил Вовчила. Какую нах больничку с его послужным списком и огнестрелом, посмотрим сначала что с ним, у меня соседка медсестра по кличке доктор клизьма, сейчас вколит ему обезболивающее и достанем пулю с помощью скальпеля и пинцета, у меня все это в гараже есть. Приехали в гараж, Леша начал расстегивать куртку и тут на пол упал шарик от пневматики. Я вытащил трофейный пистолет, в натуре пневматический, тьфу! Леше его подарил на память, за то что он как настоящий телохранитель своим телом закрыл от пули шефа. Потом я еще позвонил сыну участкового и спросил ну как там этот? Не знаю, говорит этот пионер, мы его попинали немного и потом оттащили за ноги и сбросили в овраг за обочину.

Запись от 12.10.09 07:30
На днях смотрели с ребятами "криминал" по нтв. Сюжет там такой, достаточно банальный. Жил да был один мужик, в принципе ничего особенного, тихий, работящий, но немножечко маньяк. Правда с предпринимательской жилкой. И придумал он следующее. Нанимал за бутылку на вокзале бомжа копать погреб, там сажал бомжа на цепь, и бомж оставался там на постоянно. Какое то производство он там наладил, не суть. Главное все работало, крутилось, приносило прибыль, что и требуется от любого бизнеса. Главное все были довольны, ну или почти все. Но вот однажды предприимчивый маниак решил вместо бомжа пиздануть девушку, справедливо полагая что помимо основного использования на производстве ее еще и ебать можно. Короче осуществил он задуманное, да вот незадача, девушка ему навешала лапшу на уши, говорила что любит его, хочет замуж, ну хотя бы для начала в кино. Наивный маньяк поверил и повелся, вернее повел, повел ее в натуре в кино! Тут девушка дала ему по яйцам и побежала стучать в милицию. И вот результат, прибыльное предприятие накрылось медным тазом, бомжи, простите за каламбур, оказались без определенного места жительства, а маньяк на нарах. После я спросил у парней, какой нужно вывод сделать после всего этого? Все молчали. Идиоты, говорю, вывод напрашивается сам собой, из за баб все беды!

Запись от 13.10.09 10:32
Вот сцукко нравицца мне с похмелья читать в дневах ебанутые стишки. Некоторые правда заебали уже в натуре, но зато некоторые честно спижжены только что. И это уже радует, это свидетельствует о несомненной творческой активности и креативности современной молодежи. <марина 55 не в счет, это клинический случай>. Ну так вот, дабы не отстать от темы, и поддавшись этой всеобщей эйфории, этому ебанутому порыву, решил я тоже опубликовать так сказать небольшой экспромт. Спижжен конечно, как того и требуют законы жанра. "Наша жизнь хуйня такая, нихуя в ней не поймешь, каждый день охуеваешь, охуевшим и помрешь"

Запись от 16.10.09 06:51
Папа, а ты пойдешь сегодня с нами смотреть спокойной ночи? - спросили детки ворвавшись в комнату где я планомерно уничтожал компьютерных монстров. -а кто ведет, Аня или Оксана? - поинтересовался я. -Оксана- ответили детки. -Ну ладно, тогда пойдем. Детям почему то нравится когда я смотрю с ними спокойной ночи. Очевидно потому что я постоянно комментирую все проискоеящее на экране, а дети учатся смотреть на мир несколько с другого ракурса одновременно постигая азы цинизма. Ну а теперь вернемся к передаче. Сюжет там был весьма банальный. Хрюша в очередной раз опрокинул Мишутку. Вот сколько себя помню всегда он так делал. Только на моей памяти его уже тридцать лет перевоспитывают, и все одно и то же, в конце каждой передачи он вроде говорит что все понял, был не прав, обещает встать на путь исправления, клянется и божится что больше так не будет, а сам с завидной стабильностью продолжает кидать и динамить Филю, Мишутку, и даже, о ужас, Каркушу. Свинья одним словом. И что самое ужасное таких свиней полно в реальной жизни. И что то надо с этим делать. Поэтому будь я режиссер передачи спокойной ночи малыши, я бы показал детям жестокую реальность. Выглядело бы это примерно так. После очередной выходки хрюши, Оксана просит удалиться на время неврастеника-бегитарианца Степашу, и со словами, Хрюша, а у меня для тебя кое что есть, достает из дамской сумочки игрушечный свинокол и изящно вставляет его Хрюше в сердце. Потом достает игрушечную паяльную лампу, и на глазах изумленных детей проводит мастер класс как нужно палить поросенка. Далее Оксана звонит подруге Ане, и они совместно вместо мультфильма про идиотского Лунтика показывают как правильно освежевать тушу свиньи. Потом они достают пузырь водочки, начисляют по сто грамм, а в это время на сковородке уже шкварчит печенка. Красота!

Запись от 24.10.09 15:39
Когда я был маленький и учился в школе, меня тоже иногда вызывали к директору. Тогда он мне казался не меньше чем властелином вселенной. Навороченный кабинет, злорадная секретутка, ебать-колотить. Да и приводы то в те давние времена случались по большей части не из за чего. Ну вот к примеру, разбегашься по лестнице, дальше отличный кафельный пол, да еще сандалики здорово по нему скользят, приседаешь на корточки и катишься через весь коридор. А тут вдруг доходная училка истории старших классов из за угла выходит. Все как то мимо ее проскользили, а я ее срезал, да так что очки ее разлетелись. Потом убежал конечно, но сучка оказалась злопамятной, сижу на уроке, заходит блядь в класс с двумя старшеклассниками в красных повязках. Ну думаю по мою душу, и точно, пойдем к директору. Директор меня стал пугать, угрожал колонией для малолетних и так далее. Убеждал меня в том что я конченный рецидивист и вообще. Ну ладно, шли годы, я возмужал и окреп, директор же ушел на пенсию и спился, но правда еще не подох. И тут смотрю, идет на днях по улице. Сергей Борисович, говорит, вы были мой лучший ученик, хуясе говорю, а остальные тогда кто же? А помните я Вас у себя в кабинете ругал за непослушание? Что то думаю не то, куда это он клонит? А еще ведь мы с вами родственники, Ваша теща и я в одном детдоме росли. Сережа, дай десяточку, помираю. Ага думаю, сейчас. Ну и говорю, какой ты мне нахер родственник, алкаш хуев? А про тот случай я уже было забыл, но коль уж ты мне напомнил, я чтобы вернуть все на круги своя сейчас возьму свою бейсбольную биту, и так тебя отпиздошу, что твоя родная школа, где ты получил два инфаркта микарде покажется тебе просто раем на земле. Ибо как завещал всевышний, не судите и да не судимы будете.