ЭЛЕКТРОСИЛА, 32 - 26 января 2010 00:47

Запись от 28.10.09 20:55
"О КАЧЕСТВЕННОМ ЖЕНСКОМ ДОЛБОЕБИЗМЕ И О ТОМ КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ". Был день как день, ничто не предвещало беды, я, мои верные помощники и пара местных красавиц сидели и беседовали о политике и культуре, искусстве и живописи, как вдруг эту идиллию нарушил адский грохот. Матерь божья, сказал Леша, танки что ли вошли в деревню? Но все оказалось гораздо хуже. Это была наша местная дебилка Настя хо. Сколько раз я ей говорил что рабочий день у нас до шести и под страхом анальной кары запретил появляться после этого времени у ворот нашего подпольного сервиса. Бесполезно. Ей хоть кол на голове теши! Сережа, беда, сказала Настя, с таким видом как будто ее только что лишили в 158 раз девственности. У меня капот не держится. Мне нужна новая подпорка капота. Для наглядности обьясняю суть проблемы. На 99ке после открытия капота нужно подставить специальную палочку подпорку. А у Насти капот вместе с этой подпоркой падал. Беглый осмотр показал что технологическое отвертке в месте крепления подпорки от длительного использования уже слишком разработано и подпорка пролетает в него со свистом. На этот дефект я и указал нерадивой хозяйке. Бесполезно. Может все таки новую подпорку купить?-не унималась Настя. Я ей еще раз объяснил, дело не в подпорке, а в этой дырочке, она слишком разработана. Настя опять не врубилась. Тогда я решил перейти на более доступный для нее язык. Видишь это очко? Спросил я. -вижу, ответила Настя, ну вот и не обижайся, сказал я, извлек подпорку и воткнул ее Насте в анус, затем несколько раз провернув ее как заводную рукоятку, заорал, ты понимаешь сука тупая что очко у тебя слишком разработано! Тут до дебилки сразу дошло и она попыталась убежать прикрывая рукой зад. Я выбежал за ней на улицу, и запустив вдогонку подпоркой на всю улицу заорал, ты поняла? очко у тебя разработано! И вдруг поймал на себе изумленные взгляды соседей и предпочел снова убраться внутрь производственного помещения.

Запись от 30.10.09 07:13
И вот снова приближается день зарплаты. Опять, черт возьми! Фишка в том что это мне придется ее платить. Вот поэтому я сейчас сижу и думаю, как бы мне в очередной раз это быдло наебать чтобы никому ничего не платить? А хотя что тут думать, скажу какая вам нахуй зарплата, кризис в стране, откуда деньги то? Еще бы придумать на какие средства я купил новенькое авто для трофи рейдов. Эх!

Запись от 30.10.09 07:40
"О КАЧЕСТВЕННОМ ЖЕНСКОМ ДОЛБОЕБИЗМЕ И О ТОМ КАК С НИМ БОРОТЬСЯ" ПРОДОЛЖЕНИЕ. На следующее утро после того памятного вечера когда Настя Хо с порванным очком удалялась галопом от производственного помещения, а вслед ей летели палки и матюки, я проснулся с жуткого похмелья. Вернее разбудил меня звонок телефона. Играла музыка, "как ты не крути но мы с тобой не пара". Тут уж ежу понятно что звонила настя. Поэтому нашарив телефон я заорал в трубку, "алё блять, какаясуказвонит?" В телефоне послышалось начало лекции о моем непотребном поведении. Я отодвинул телефон от уха подольше, звуки лекции все равно хорошо были слышны в тишине комнаты. Я положил телефон на подоконник, и пошел на кухню, выпил воды, вернулся, звуки лекции продолжали сотрясать комнату. Тогда я взял телефон и говорю, Настя, не надо попой тарахтеть. И в воцарившейся тишине добавил, -и кидать говном в вентилятор. После чего отключил телефон и лег спать.

Запись от 01.11.09 08:41
Беда, беда товарищи! Сегодня черная дата для нашего поселка. Закрылся один из магазинов. К счастью это не магазин лесок, но тоже ближайший к моему дому. Бытует мнение что причиной закрытия стала крайне печальная демографическая ситуация. Рождаемости никакой а смертность давно вошла из под контроля. Просто не стало покупателей. Но я знаю истинную причину. Магазин разорили продавцы наподобе гражданки пупкиной, которая очень любила давать всем в долг. Естественно возвращать долги в деревне нищебродов считается правилом дурного тона, и вот результат. Пупкина лишилась работы и все долги теперь висят на ней, очевидно придется ей отправится теперь на панель, а мы с ребятами в свою очередь лишились качественных товаров. Такая вот невеселая статистика.

Запись от 05.11.09 05:56
Ну что, друзья товарищи, дождались? Начинаем наше шоу, уберите детей от экранов компьютеров и экранчиков мобильных телефонов, так как сейчас речь пойдет о Кристине Филатиковой, или по нашему Кристине Фил. Да да, вы не ослышались, наша местная достопримечательность и фотомодель районного масштаба вновь выходит на подиум. И вот, нашла себе Кристина в городе парня, прекратите ржать блин, ща ваще рассказывать не буду! И пошли они в сауну. Парень оказался подстать Кристине, такой же изврат, хочу говорит французский чай, то есть сначала набираешь в рот горячий чай потом в рот берешь у меня. Кристина говорит, я так не хочу, но парень пригрозил ей расправой. Ничего не оставалось делать. Вернее оставалось, но у Кристины не хватило мозгов вытащить из дамской сумочки тесак типа мачете или садовый секатор, потом отчекрыжить своему другу хоботок и переквалифицировать оное в подругу, присвоив погоняло Марина или Даша. Не фига, Кристина сделала по другому. Налила из термоса чай, а потом, по ее словам, задавшись вопросом интересно, что будет, вылила незадачливому извращенцу кипяток на залупу. Ну о том что было потом можно только догадываться, так как Кристина не рассказывает, но судя по обилию тонального крема, летала она по всей сауне как по сараю воробей.

Запись от 05.11.09 11:30
Вот, не стало еще одного человека. Сосед через два дома умер. Молодой мужик, 41 год, но выглядел лет на 33-34. Сердце. Осталась жена на пятом месяце и четырехлетний сынишка. В принципе к этому все были готовы, врачи вообще ему месяц два не больше обещали, а он два года протянул. Пытались сделать ему операцию, разрезали, поняли что операцию он не переживет и снова зашили. Оказалось там из четырех клапанов только один работает. Врачи ему сказали, готовься парень, жить тебе осталось до первой резкой перемены погоды, или какой нибудь ссоры с женой, только чуть чуть сердце побыстрее ударит и все, сливайте воду тушите свет. Так он и жил последние два года. Из дома практически не выходил, занимался отделкой второго этажа. Строгал на станочке реечки и прибивал их. С сынишкой каждый вечер прощался как будто навсегда, знал что может уже не проснуться. Так оно однажды и получилось, в принципе ребенок готов был к смерти папы, когда мама сказала ему, ну вот и все, папа умер, он подошел к мертвому отцу и сказал, ну что же ты ласты склеил, а второй этаж мне недоделал. Ребенок, что тут скажешь. А я вот вспоминаю всех кто уже не с нами. Блин, сколько же их уже! Дедушки, бабушки, сослуживцы, коллеги по работе, друзья, соседи, одноклассники и так далее. А память хранит лучшее, все еще живы и здоровы, полны сил и энергии, у всех планы на будущее и куча неотложных дел. И все они уходят, уходят, уходят, незаметно поодному. И наверное настанет такой момент когда сам себе задашь вопрос, а че я тут делаю? Я же должен быть не здесь, я должен быть со своими. Воистину бессмертие страшнейшее наказание. Жизнь только миг, и дается она в наказание, и когда бог видит что человек уже встал на путь истинный он забирает его обратно. Некоторые быстро исправляются, а некоторым на кладбище прогулы ставят. И я наверное, к великому сожалению всевышнего один из тех кому не грозит условно досрочное.

Запись от 07.11.09 06:54
Школьница Катя любила три вещи, прогуливать уроки, коктейли ягуар, и когда оно вместе. На днях ей крупно повезло. Вместо уроков сидела она у меня в гараже, а я как раз собрался в очередной раз за пивом, пойдем говорю со мной в "лесок" так уж и быть, и тебе что нибудь обломиться. В леске меня осенило, что пиво это все несерьезно, и не взять ли нам водочки. Катя сказала, да ты что, сереж, я ж не пью, возьми мне лучше парочку больших ягуарчиков. Я говорю по деньгам как бутылка водки получается, а толку никакого. Приучайся уже к нормальному пойлу. Тебе же уже слава богу 16 лет недавно исполнилось, пора выходить из стадии тинейджера-говнососа и начинать бухать по взрослому. Но катя была непреклонна. Нет, сказала она водке, я не могу ее пить, меня от нее тошнит и потом на утро очень плохо. Голова болит и все такое, а у нас завтра контрольная. Ну что ж, говорю, желание девушки для меня закон, взял ей два ягуара, и третий на дорогу, себе четверку водки и пару жигулевских и пошли мы все это выжрать. На следующее утро Катя опять позвонила и говорит, как же мне плохо, контрольную еле отсидела, голова кружится, все болит, тошнит, вчера по дороге два раза блевала. Вот говорю, потому что ты старших не слушаешь. От водки со мной тоже самое бы было, ответила Катя. Только денег потратили бы меньше, еще бы на сигареты тебе хватило. А как говорится в рекламе, если результат один, зачем платить больше?

Запись от 08.11.09 13:51
А вот еще один вопиющий случай. Пошли мы с моей малолетней подругой Юлей в сауну, и Юля взяла с собой пару подруг. Очевидно одну себе одну мне. И пока мы с Юлей плавали в бассейне, пили пиво и еще черти чем занимались обе эти подруги прилипли к асе и усердно тыкали своими мокрыми пальчиками в кнопки своих мобильных телефонов. Да вот незадача, у одной был смартфон флай, а у другой коммуникатор бибикей, купленный аж за три с половиной рубля. Что и следовало ожидать, от такого обращения он подох. Девушка очень расстроилась и уже готова была заплакать. Нужно было как то морально ее поддержать. А это я умею делать как никто другой. Ничего страшного, говорю я, для моего нокиа два часа в стиральной машинке в кармане джинсов тоже не прошли даром. У него кнопочка абвг2abc так отстиралась, что буковка г и циферка 2 теперь сливаются воедино.

Запись от 09.11.09 10:22
Не напрасно все таки считается что если человек уходит, значит он освобождает место для кого то другого. Пример тому Кристина Фил, ну уехала наша местная достопримечательность в город, и что же мы имеем? На ее место тут же нашлась достойная замена в виде Насти Хо. Только Кристина была помешана на ебле, а у этой клоунессы сдвиг на машинах. Она их с завидной регулярностью бьет, поскольку ездит не лучше чем бабушка на коньках. И по своей тупости еще и ломает. Но зато с такими клиентами кризис нам не страшен. Как поется в песне, "а без лоха мы б не одели наших девочек в меха". Так вот вчера, сижу никого не трогаю, вдруг звонит. Сережа, я стою у магазина, дверь не могу открыть изнутри, что делать? Я говорю, а ты попробуй потянуть за ручку зубами, я так в фильме видел, собака так дверь открыла. Я сейчас к тебе подъеду, ты и пробуй, сказала вконец охамевшая Настя. Приезжает. Я говорю, а где же моё пиво? Я же предупреждал, чтобы без пива ты тут больше даже не появлялась. На что настя ответила, у меня нет денег на пиво, и даже на бензин, и на телефон даже положить нечего. Мне опять зарплату не дали. Всем дали, а мне почему то не дают уже второй месяц. Я почему то даже не удивился такому раскладу, поскольку как известно лохня это судьба. Дал ей денег, езжай говорю в магазин, возьми пиво и заехай как положено. Хоть потренируешься пока. Настя приехала с пивом, я закрутил ей открутившийся дверной замок, и все остались довольны. Но есть одно но. Я насте говорю, почему у тебя в машине так воняет говном? Опять твой засраный ребенок не по назначению использовал детское автомобильное кресло? В следующий раз если в машине будет попахивать говницом, я ее делать не буду. Следующий раз не заставил себя долго ждать. Через пару дней Настя Хо снова возникла на пороге производственного помещения. Но мои слова она видимо запомнила, так как на панели красовался хвойный дезодорант. Но как только я сел в машину, я тут же с криком фу блять, и зажав нос пулей вылетел обратно. Ты что, сказала Настя, вот же дезодорант. Не помогает нихрена, говорю, получилось как будто кто то под сосной насрал. Кстати, она машину продает, никому не нужна? Шестьдесят тысяч всего.

Запись от 13.11.09 10:30
Эх, сцукко бляццкий дневник. Опять сейчас от нехуй делать придется пихать в тебя всякую поебень. А что остается? Денег ноль, секса ноль, музыка сдохла... Короче так. Судьба злодейка забросила меня на постоялый двор. Условия ничотак, но удобства на улице. Такой сельский туалет типа сортир, обозначенный буквами эм и жо. Причем написаны они были на одной двери, так как сортир был одноочковый. Хозяйкой постоялого двора была старуха процентщица. В принципе меня посещала мысль проделать с ней то что полагается по закону классического сюжета, и организовать ей рубленную рану головы, но я же пацифист, и я не мог позволить себе завалить старушку из за трех рублей. Хотя... Хотя... пять старушек и уже бутылочка жигулевского. С такими, или примерно такими мыслями я отправился в сортир. Изнутри сортир закрывался на крючок. Сделав свои дела я придумал коварнейший план. Вытащил свинокол, сунул его в щель двери сортира, и закрыл дверь на крючок изнутри. Ну или так скажем, закрылся снаружи. Это уж смотря с какой стороны посмотреть. И результат не заставил себя ждать. Уже через полчаса у сортира обрадовалась живая очередь. А помимо меня на постоялом дворе проживало еще десятка два олухов. Так вот, все они безудержно хотели писать, <и не только>. Народ переминаясь с ноги на ногу с негодованием вопрошал, ну кто там блять веревку проглотил? Я высказал предположение что там непосредственно старуха процентщица похарчилась. Народ вызвал скорую, мчс, участкового и понятых. Произвели вскрытие. А в сортире никого нет. Тут, дабы отвести от себя подозрение я начал усердно креститься и говорить, "нечистый!!!"