ЭЛЕКТРОСИЛА, 32 - 26 января 2010 00:47

Запись от 20.11.09 21:17
Суки! Пидарасы! Все пидарасы! Не хотят мои сочинения разместить. Где нахуй какая ссылка рекламного характера? Настя Хо что ли такую популярность приобрела? Охуеть! Бренд номер один блять. Торговая марка неебацца. А где свобода слова?! Ну все суки, точно уйду от вас, путь без меня этот сайт загибается. В жежешечке меня с распростертыми объятьями примут. И к президенту опять же поближе.

Запись от 20.11.09 21:38
Случилось мне тут в этом году посетить более южные широты. Где был не скажу, а то опять расценят как рекламу. В перерывах между пьянкани иногда приходилось даже искупаться. И вот однажды выходим с другом на берег озера, а там две девушки загарают. Причем без верхних частей купальников. Ну современные такие девушки, я бы даже сказал креативные. Я конечно тут же разволновался, забыл зачем пришли и говорю другу, пошли знакомицца. Друг говорит, я чето очкую, ну я ему типа, ты успокойся, я на себя все беру. Ну в общем знакомство прошло удачно, и еще я на память с ними сфотографировался. Ну естественно в таком виде как они и были. Потом уже забыл про это, а тут взял у друга диск с фотками и на свой комп скидываю. И надо же беде случиться заходит в самый неподходящий момент моя дорогая жена Анечка. А там во весь монитор, человек очень похожий на Сережу и на нем две полуобнаженные девицы висят. Аня сказала, я так и знала чем твоя рыбалка с друзьями закончится. Я так и знала, я ничего от тебя другого и не ждала. Да ты что, говорю я, это же монтаж. Ну, фотошоп, подделка. Что, правда монтаж? - спросила Анечка. Ну конечно, говорю я, вот у черненькой к примеру на самом деле первый номер, м я ей сделал третий, ну чтобы друзьям не стыдно было фотку показывать. А у рыженькой... Больше никаких рыбалок!-заявила Аня и ушла хлопнув дверью. А я подумал, упс, а не взболтнул ли я чего лишнего? Да ладно, не больно то мне и нужна эта вонючая рыба.

Запись от 21.11.09 16:54
Свежий анекдот! Вчера у меня с Настей Хо была длительная содержательная беседа философского характера. <все, можете ржать>

Запись от 25.11.09 21:51
Рассаживайтесь поудобней, разговор сейчас будет длинный, не на один заход, вот только объясните мне сначала, а какого хуя вы собственно пялитесь сейчас в ваши мониторы? Что заняться нечем? Книжек у нас интересных не пишут? Почитать больше нечего? Так подите вон пелевина или донцову почитайте. Все равно ничего хорошего сейчас не будет, одна грязь, мат и прочая мерзость, ибо речь пойдет сейчас о Насте Хо.

Запись от 25.11.09 23:06
Продолжаем. Вернемся в девяностые. Времена как вы помните были смутные, я тогда был бедным студентом и жил в общаге. Стипендию мне не платили по определенным причинам, да и была она до смешного мизерной, у родителей я тоже взять деньги не мог, так как считал это западло. Ну крутился как мог, немного с криминалом приходилось связываться, а что делать? В комнате напротив жила девушка. Примерно в такой же ситуации она оказалась, но девушке проще, заработать, усилий никаких не надо, просто иди на улицу. Древнейшая профессиия называется. Так вот при всем при этом она умела оставаться душевным и добрым человеком, тысячу раз меня выручала. И деньгами и продуктами, да и так просто участием. Вот к примеру один случай. Возвращается она под утро "с работы", заходит с начала к нам в комнату. А мы там после бурной пьянки разбросаны кто где, состояние крайне паршивое у всех. Она говорит, ребята, может опохмелиться хотите? Мы, естественно хотим. И тут она достает из своей сумки две бутылки шампанского. Открытые. В каждой по полбутыли налито. Мы с друзьями переглянулись. Знаете же кто пьет шампанское по утрам, причем на аристократов мы явно не тянули. Но что делать, приходилось радоваться и этому. Потом она еще и за пивом бегала. Пиво тогда продавали разливное, из бочки, и нужно было еще суметь пронести трехлитровую банку через вахту. Потом мы закончили институт и разъехались кто куда. Но все равно воспоминания о моей соседке по комнате остались только положительные. Чего не скажешь о Насте Хо. Но об этом в следующей главе.

Запись от 28.11.09 10:17
Еще раз продолжаем. И вот однажды Настя Хо высказала таки свое никого не интересующее мнение по этому поводу. Фу, какой позор, сказала настя, ты дружишь с проституткой?! Как низко ты пал, да мне с тобой даже в одной машине находиться противно. Я девушка из порядочной семьи, и так далее. У меня сначало возникло желание уровнять шансы, то есть взять Настю за волосы, ебнуть пару раз об среднюю стойку машины, и когда у нее от удивления откроется рот, со словами сосать тварь, запихать ей туда член. Проблема заключалась в том что мне жалко было свой членик пихать в это уёбище, я же его все таки не на помойке нашел, а какого нибудь постороннего хуя под рукой не оказалось, да к тому же я вспомнил что я ведь тоже как бы из порядочной интеллигентной семьи и вообще культурный и вежливый молодой человек, а посему я ей сказал. Слышь ты, мразь тупая, ёбальще своё завали, хули ты там выёбываешься, да ты же в сто раз хуже любой проститутки. Те хоть сами зарабатывают. А ты что из себя представляешь? Денег ты с парней тянешь больше чем любая проститутка, время тоже на тебя тратят больше, а время кстати деньги. Все кто тебя трахал в один голос говорят что секс мягко выражаясь был не на высоте. Даже эта рушилка машина куплена твоими родителями. Они даже еще за нее не расплатились, а ты уже всю ее раздолбала. Ты же ничтожество. Ноль. Зеро. Если вдруг тебя назовут проститутка, ты должна расценивать это как комплимент, потому что проститутка это хоть что то, по сравнению с пустым местом.

Запись от 28.11.09 10:43
А теперь окончание. Так сказать логическое завершение, в очередной раз доказывающее что прав был как всегда Сережа! Прав блять! Дело было так. После дружеской философской беседы с Настей прошло около недели. Зашла ко мне в гости одна малолетняя знакомая, ей нужно было какой то реферат скачать из интернета, и еще что то там для школы, не суть. Пока мы качали, маршрутки уже перестали ходить, и я выгнал машину из гаража и повез нерадивую школьницу домой. В принципе по задам через лес и кладбище было бы ближе, но дорога там ужасная, а школьницы как известно панически боятся жмуров. Поэтому поехали мы через магазин лесок. Дорога в лесок тоже проходит через весьма жуткий пустырь, гиблое место окруженое деревьями и кустами. Едем, вдруг вижу на пустыре на обочине машина стоит. Какая то уж очень знакомая. Подъезжаем ближе, ёшкин кот, да это ж Настина. Может думаю угнали и бросили, или сломалась, может помощь нужна, всякое же бывает, решил посмотреть что случилось. Подъехал, ответил фарами салон, смотрю на пассажирском сидении мой дружбан развалился, и тут же откуда то снизу выныривает непосредственно Настя, и вытирая рот испуганно спрашивает, Серега, ты что тут делаешь? Я говорю, если ты забыла, вообще то я тут живу, а вот ты то что тут делаешь? Не иначе как хуй сосешь? Девушка из порядочной семьи. Мама с папой с высшим образованием, а дочь шлюха, какой позор! Они тебе что, для этого машину купили? Чтобы ты на пустыре в кустах хуи в ней сосала? Смотрю дружбан мой как то сразу после такой лекции повеселел, малолетняя подруга вообще в истерике от хохота, не смешно одной Насте. Ну что ж, бывает. Жизнь всегда расставляет все по местам. Вывод, не судите и не судимы будете.

Запись от 29.11.09 21:06
А этот пост для тех кто собирается стать мамой, ну или не дай бог папой. Или для тех у кого уже есть маленький ребенок. Знайте, счастливые родители, что рано или поздно ваш ребенок спросит, мама <папа>, а откуда берутся дети? Вот и для меня этот час икс пробил. Дело в том, что я то сам толком не понимаю откуда они берутся. Ну или по крайней мере не до конца понимаю. Но на мое счастье проблема решилась сама собой. Как и большинство проблем. Как известно 90% проблем решаются сами собой, оставшиеся 10% не решаются вообще. Так вот, детки пришли ко мне, принесли с собой какую то подаренную мамой детскую энциклопедию в картинках, и сказали, папа, а рассказать тебе откуда берутся дети? Я обрадовался, говорю ну конечно, всю жизнь мечтал узнать. Ну и вот они мне показывают картинки и рассказывают. Вот это будущий ребенок, он сидит в животике, сначала в первые месяцы он похож на рыбу, потом у него ручки и ножки вырастают. Потом он рождается и становится вот такой. Ну и еще мой лексикон пополнили новые неведомые ранее научные термины, плаценты там разные и так далее. Ну вот, отсюда вывод, книга лучший подарок. Ну конечно нормальная книга, а не какая нибудь, написанная например мной.

Запись от 07.12.09 17:15
Почему то многие наивно полагают, что раз я живу в деревне, это значит мне можно безнаказанно сплавлять своих надоевших домашних питомцев, кошечек там различных, щеночков, а также старую мебель, сломанные телевизоры, полное собрание сочинений Ленина и прочую поебень. Да вот уж хуй там! Один раз я только взял кошку "Аську", да и то потому что хозяйка обещала ее кормить, вернее выдавать мне корм для кошки в больших количествах. Все лето правда я кошку не видел. Она была очень пугливая и предпочитала пастись на вольных хлебах, а кошачий корм поглощал мой кот Степан, и что греха таить, я тоже иногда. Но вот наступили холода и бескормица, кошечка тут же стала домашней и ручной. Мне ее стало жалко, и я пустил ее в дом. Кошка мирно спала в коробке из под обуви, я потерял бдительность и пошел по своим делам. Возвращаюсь буквально через час, смотрю, мерзкая скотина уже успела залезть на стол, погрызть сыр, насрать на подоконник, уронить фикус, а также проникнуть на второй этаж и покуситься на привезенную мной из Астрахани воблу. После всего этого у кошечки появилось новое имя, " О БЛЯТЬ, СУКА БЛЯТЬ!!

Запись от 08.12.09 12:24
B 13.15 ночи мой безмятежный сон прервал рокот падающего на крышу родового имения бомбардировщика. Ну все, подумал я, вместо обещанной зимы неожиданно с неба свалился апокалипсис, преждевременный и полный армаггедец, причем всем. От страха я схватил самое ценное что было в доме, а именно бутылку жигулевского из холодильника, и выбежал на улицу в чем мать родила <в трусах и в майке>. К счастью все оказалось гораздо прозаичнее, сшибая цветники на моем газоне парковалась Настя Хо, на своей ебаной кочережке. Вот тупая мразь, опять проебала глушитель, подумал я. Он в этот раз Настю привел ко мне отнюдь не здравый смысл, а походу желание создать нормативно правовой прецидент. Ибо если ее расчленить это вряд ли можно квалифицировать как убийство, скорее как демонтаж ущербного андроида. И что же привело дебилку ко мне? Вы не поверите, ей нужна была просто моральная поддержка. Ее видите ли парень бросил. И очевидно чтобы ей не одной было так плохо, она решила еще кого нибудь разбудить среди ночи. Я то как известно морально поддержать могу как никто другой, поэтому я сразу сказал, да ладно, не может быть! Бросил, чуть не плача сказала Настя. И вот тут я не сдержался. Опять, говорю, выдаешь желаемое за действительное? Какой нахрен парень? Была ли у собаки хата?! Да ты на себя в зеркало то смотрела, уродинка? Какой нормальный парень на тебя залезет? Хотя постой постой, в натуре, тебя же видели на днях с чебуреком каким то. Так это ты значит что же, под гниду черножопую легла? Фу блядь! Иди на хуй отсюда, пиздуй блядь, и не просто пиздуй, а уебывай! Настя со словами, дурак, скотина, села в машину и поехала. Я же запустил ей вдогонку пустую бутылку из под жигулевского, и прокричал, и больше не возвращайся шалава ебаная! Тут соседи уже повыползали лицезреть бесплатный спектакль. Я конечно сразу поспешил домой удалиться.