ЭЛЕКТРОСИЛА, 32 - 26 января 2010 00:47

Запись от 14.12.09 20:12
"ЛУЧШИЕ ПИТЕЙНЫЕ ЗАВЕДЕНИЯ" драма в трех эпизодах. Эпизод первый. Вадик сам напросился. Я ему сразу сказал что это не лучшая идея, пойти в наш кабак. Пить он все равно не умеет, ходит с полупидорским рюкзачком, за что и получил погоняло "школьник". Но ведь этот школьник засратый еще и настолько настойчив что решили мы, хуй с ним, пусть сбудется мечта идиота, в конце концов, как говорится чем бы дитя не тешилось. В кабак наш категорически противопоказано ходить в одиночку, это верная смерть, и мы поехали всей бригадой. Поставили наши джипы подальше на всякий случай, и идем пешком. Ну что, обычная картина, штук пять амбалов из соседней деревни ведут бой с человек 20 из числа местных, и вроде даже как начинают одерживать победу. Приехавший участковый бегает вокруг этой толпы со словами, ребята прекратите, расходитесь по домам, хватит уже, но никто на него внимания не обращает. Собака как говорится брешет, а караван идет. Из толпы мудохающих друг друга гоблинов вдруг выкидывает случайно маленького но злого гремлина. Тот падает плашмя на асфальт, но быстро приходит в себя, воровато озираясь ищет что нибудь что под руку попадется. Попадается пустой пузырь из под жигулевского. Бум, раздается глухой удар разбитой об асфальт бутылки, и вот гремлин зажав в руке розочку, с визгом, вам всем пизда, устремляется снова в толпу. Я еще спросил тогда Вадика, ты точно не передумал? Нет, сказал Вадик, что собственно впоследствии его и погубило.

Запись от 15.12.09 23:00
"ЛУЧШИЕ ПИТЕЙНЫЕ ЗАВЕДЕНИЯ" эпизод второй. До входа в кабак мы добрались без приключений. Очередная засада ждала нас непосредственно у дверей. Оттуда выскочил какой то одержимый торчёк, по его глазам я сразу понял, парнем явно руководят из космоса. Но самое отвратительное, что в каждой руке у него был кухонный нож типа тесак, очевидно открыто похищенный из нашего любимого бара. Этот отморозок оценил взглядом нашу толпу, и со словами, ну че, суки, попали?-двинулся нам навстречу. И снова ситуацию спас наш штатный телохранитель Леша. У него вообще при виде ножа или ствола планка падает. Он и говорит этому уроду, хули ты на безоружного с ножами, хочешь подраться бросай ножи и давай один на один. Агрессивный хуила и правда бросил один нож, но второй почему то оставил. Дальше даже я не успел заметить как Леша выбил у него второй нож, и только когда тот зазвенел по асфальту, подумал, ну а теперь дятел молись, вот и смерть твоя пришла. Пойдем внутрь, Вадик, сказал я, сейчас будет зрелище не из приятных. И опять спросил, может все таки ты передумал? Пойдем может лучше домой в компик поиграем? Вадик хоть был уже бледный и трясся, снова попросился в кабак, наверное очень хотел стресс снять, ну или потому что отступать было уже поздно. Короче попали мы внутрь.

Запись от 15.12.09 23:27
"ЛУЧШИЕ ПИТЕЙНЫЕ ЗАВЕДЕНИЯ" эпизод третий, заключительный. Один плюс есть у нашего кабака. Все разборки происходят снаружи. Причин тому несколько. Во первых внутри ужасно тесно, во вторых предметы мебели прибиты к полу, а стулья пластмассовые как в летнем кафе. Таким стулом даже переебать как следует не получится. К тому же внутрь попадают более менее значимые люди, которым не пристало заниматься таким детским садом. Вот и мы сидели тихо мирно, я там встретил кучу знакомых, поговорить нам было о чем, и как то мы упустили на время из виду нашего школьника. Вспомнили про него только тогда, когда ко мне подбежал знакомый парень и испуганно сообщил, Серега, там по ходу вашего пиздят. Оказалось этот недоумок подпил и решил выползти наверх покурить и заодно посмотреть чем драка закончилась. Ну и посмотрел, на свою голову, в прямом и переносном смысле. Как только он показался в дверях, его со словами, иди сюда, чмо, вытащили за шкибок на улицу и начали тупо мудохать. Мы бросились ему на помощь. Выбежав на улицу я увидел такую картину. Трое парней из соседней деревни жестоко били школьника. Тот уже валялся на земле, двое его пинали ногами, а третий сидел на нем сверху и наносил прямые удары по лицу. При этом Вадик уже готовился терять сознание. Нужно было его спасать немедленно. Я бросился на того который сидел сверху и хотел было с ноги сбить его с Вадика, но так как был уже пьян, и плюс подскользнулся на какой то кожуре от банана, промахнулся и заехал со всей дури с ноги Вадику по ебалу. Бедный школьник конечно сразу после этого отключился, тот который сидел сверху от страха спрыгнул с Вадика и сказал, вот это чисто пацановский наебос. Да, сказал второй, мы знали что тут живут одни отморозки, но чтоб на столько... Тем не менее Вадик был спасен, его перестали пиздить. Погрузили мы это тело в машину и повезли домой. Правда настроение уже было какое то паршивое.

Запись от 17.12.09 09:55
Эх, женщины, вечная загадка, даже те которые напрочь лишены мозгов, дуры по жизни, и уродины, все равно пытаются всех наебать, хоть это у них и не получается. Проницательный читатель очевидно уже догадался, что речь сейчас пойдет о Насте Хо. Вводная такая, ей нужно было на машине вместо двух летних колес поставить два зимних. Что казалось бы проще, любой мужик позвонил бы и спросил, Серег, колеса перекинуть когда лучше подъехать? И все, проблемы нет, там и джина то на десять минут. А что же сделала псевдохитровыебанная настя? Звонит и спрашивает, Сережа, а ты в гараже? А с кем? А что делаешь? А долго ты там еще будешь? Я то сразу понял что ей от меня что то надо, и даже спросил, а хули тебе надо? Настя сказала ничего не надо, просто хотела заехать. Кого хотела наебать! Да я таких блядей насквозь вижу. Просто так у них ничего не бывает, это друг может заехать просто так, подобные насте сучки могут приехать лишь ради собственной выгоды. И вот Настя приехала, минут сорок сопли жевала, пока я занимался своими делами, потом говорит вдруг, я так понимаю колеса мы сегодня менять не будем. На что я ответил, какие нах..колеса? Ты не видишь я делом занят, пиздуй нахуй отсюда, на летних поездишь или ставь машину на прикол. Мораль, чтобы не поступали с вами как я с настей, не ебите мозги себе и людям.

Запись от 19.12.09 15:05
В самую холодную ночь, так получилось, возвращался я домой. В город выехал около семи утра. Машин мало, многие не заводятся, хозяева предпринимают безуспешные попытки их реанимировать, но вот город кончился и опять загародное шоссе. Между тем небо уже светлеет, на востоке появляется красная полоска восходящего солнца. Света становится все больше, а над ним промерзшее бирюзовое небо. Внизу какая то деревня, домики такие маленькие кажутся, как игрушечные, и из каждой трубы вертикальный столб дыма. Просто охренительно красиво, такие краски. Я еще подумал, вот может же природа создать из казалось бы простых повседневных вещей шедевр чистой воды. И никак его не возможно передать, ни красками, ни фотиком, это уже будет все не то. Нет таких красок, и невозможно охватить такой масштаб. Это нужно только видеть, ну или представить. А какие природа может создавать женские фигуры, обращали внимание? Бывает смотришь на девушку и думаешь, ну просто уму не постижимо, само совершенство, вот может же мать природа создать такое когда захочет. Правда вышесказанное никаким образом не относится к Насте Хо. Очевидно, создавая ее природа находилась в состоянии глубокой депрессии, или в состоянии алкогольного опьянения. Или что скорее всего делала она Настю по обкурке, и при этом сама над своим творением сильно ухохатывалась.

Запись от 30.12.09 09:46
А этот пост посвящен борьбе с наркотиками. Вернее это будет несколько постов, поскольку эти пидоры последнее время взяли моду не размещать мои шедевры на своем гребаном сайте. Часть один в общем. Итак, напрасно многие считают меня наркоманом со стажем. С наркотиками я завязал еще в школе, когда старшая сестра порюхала меня с баяном. С тех пор все, ну ее нахуй, таких пиздячек огребать. Все понимают что наркомания это зло, и с этим злом нужно бороться сообща, но многие ли из вас могут похвастаться тем, что хоть что то сделали в этом направлении? А я могу. Вот послушайте, сейчас я изложу вкратце свою программу. | комментировать (0)| цитировать у себя

Запись от 30.12.09 10:21
Часть два. Основное зло представляют синтетические братья героина. Разные дезоморфины там, первитины и прочие. Поэтому перво наперво нужно потенциального торчка пересадить на более безвредные препараты растительного происхождения. Поэтому в огороде у меня растет мак, а в подвале круглый год произрастает конопля. Приходится конечно за деньги потом все это продавать, гидропоника удовольствие не из дешевых. Ну да ладно, что ж теперь поделать. Следующий этап. Торчек должен вообще отказаться от наркотиков и перейти на бухло. Поэтому на кухне у меня в три смены пашет миниспиртзавод. А чтобы переход был более безболезненный, приходится в каждый пузырь добавлять на кончике ножа толченую таблетку димидрола или дохлого клопа. Или на курином помете настаивать приходится. Следующий же этап пока только в проекте. Нужно алкаша заставить бегать по утрам и пить кефир. А в проекте потому что все равно пока до нее никто не дожил. Так что как видите я всегда был в авангарде борьбы с наркоманией и сквернословием.

Запись от 31.12.09 17:10
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА СВОЮ Ж... Часть 1. Нехорошие предчувствия были у меня с самого утра, когда я выгонял машину из гаража. Куда, думаю, черт меня несет в такую погоду, без охраны и группы сопровождения, даже буксировочного троса в машине нет. А с другой стороны, в Москву же все таки еду, не в тайгу, дело хоть и попахивает авантюрой, но при удачном раскладе после обеда буду уже дома и с очень нужным в хозяйстве девайсом. Но расклад оказался явно не в мою пользу. Валил мокрый снег, на дороге была каша и видимость ноль. Реагенты оставляли на ветровом стекле мутные маслянистые разводы, незамерзайка улетала декалитрами, и я в этой связи неоднократно вспоминал мэра Лужкова, который обещал избавить в этом году Москву от снега и реагентов, но в очередной раз наебал москвичей, и что особенно обидно, гостей столицы. Искомый девайс также так просто не давался в руки и искал я его до темноты. Нашел не совсем то, но уже нужно было возвращаться.

Запись от 31.12.09 17:33
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА СВОЮ Ж... Часть 2. Двигаюсь в плотном транспортном потоке по Волгоградке, с горем пополам пересек МКАД, ну думаю, сейчас уже скоро полечу как надо, вдруг что то щелкнуло, загорелись все лапочки, а компьютер запищал, пииииииииииии. Пиииздец, сразу догадался я. Подкатился к обочине, открыл с умным видом капот, определил что кто то вынес машине ее электронный мозг, поискал глазами в потоке злорадствующих конкурентов с электромагнитной пушкой, обошел машину два раза, осмотрел, не торчит ли из нее трезубец с электрическим разрядом, как в фильме Форсаж, да нет вроде, все тихо. Вытащил телефон, звоню московским друзьям. Не тут то было. Пятница вечер, никого не найти или все пьянющие или недоступны. Стою голосую. Ноги промокли, холодно блин, ни одна падла не останавливается. Я в принципе всегда знал что москвичи все пидорасы, и ничего другого и не ждал от них, так, спортивный интерес, хотел в очередной раз убедиться в справедливости этой <заметьте не мной придуманной> теории. Ну и убедился собственно говоря. А продолжение вы услышите в следующем году наверное. Отвлекают тут.

Запись от 03.01.10 13:49
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НА СВОЮ Ж... Часть 3. Через минут сорок тупого голосования остановился глазастый мерседес, я даже сначала не понял что это он ко мне, думал так просто. Но нет, мерседес сдал назад, стекло опустилось, внутри сидело лицо кавказской национальности. Лицо это меня спрашивает, што случилас, брат? В другой ситуации я бы конечно ответил ему по другому, но в этот раз честно признался, машин сдох. Ну и попросил до ближайшей стоянки дотянуть. К сожалению троса не было не у него не у меня, и остался я стоять дальше. Еще прошло полчаса, останавливается семерка. За рулем толи китаец, толи кореец, не суть, но парень оказался нормальный, отбуксировал мою рушилку на стоянку и отвез меня на вокзал. И вот я, грязный как бомж, руки по локоть в масле, злой на весь мир уже еду в тамбуре электрички. Лет десять уже не пользовался этим видом транспорта. Прикольно блин. Заходит какой то фраерок лет двадцати пяти, весь такой при параде, в галстучке, очевидно торговый представитель или менеджер среднего звена, офисный планктон короче. И смотрит он на меня как то презрительно и улыбается. Улыбайся улыбайся, думаю, долбоеб, знаю я вашего брата, так и будешь до старости на работу в электричке ездить, а меня уже встречают, сейчас доедем, пересяду на заднее сиденье джипа с пивом и посмотрим тогда кто последний посмеется. Таких как ты у меня десяток в шестерках ходят. Дальше добрался удачно, на следующий день машину с ребятами притащили, еще через день починили, но что то в Москву пока больше не тянет. Да и тачку продавать буду. Нахрен такая нужна, неизвестно что в следующий раз от нее ждать.