ЭЛЕКТРОСИЛА, 32 - 2 февраля 2010 18:26

а вот этот пост мой самый любимый из всех его записей... Могильщик. Они встретились случайно. Событие или нет, но все же «Встреча выпускников вуза». Десять лет с момента окончания. Без опознавательного бейджика Сергея узнать было невозможно, только так. Осунувшееся лицо, изрезанное складками морщин. Седина, практически вытеснившая, естественный цвет волос. Остались только те же самые пронзительные глаза, сверкавшие в тусклых глазных впадинах. «Бог мой, всего десять лет после выпуска прошло» - у Игоря пронеслась эта мысль, и он застыл, улыбка от встречи со старыми приятелями начала угасать. Мешком сидевший костюм, сутулость, мятая рубашка цвета «когда-то белого». «А Сергей же был лучшим в группе... После окончания вуза, работодатели начали разрывать его на части. Мощная корпорация, очень серьезная должность, красавица жена, двое детей: симпатичные близнецы – мальчик и девочка», - таким он запомнился после совместного обеда 8 лет назад. А через некоторое время Сергей исчез. Через общих знакомых найти его не получалось, квартира продана, с работы уволился без объяснения причин, даже не уволился, просто ушел, не забрав и трудовую книжку. А сейчас он стоял задумчивый и смотрел в открытое окно, бывшие сокурсники сторонились его. Их, преуспевающих, во всех смыслах положительных и счастливых людей, отпугивал теперь и его внешний вид, да и он сам. Очнувшись из оцепенения, Игорь спешно подошел к Сергею, развернул к себе и крепко обнял. - Серега, чертяка! Ты даже не представляешь, как я рад тебя видеть! Куда ты пропал? Что с тобой случилось? Ну и видок у тебя. Восемь лет, черт подери! И я не мог тебя найти, целых восемь лет… – сказал Игорь уже спокойнее. Сергей смущенно улыбнулся, – Извини, так получилось. - Так, где ты сейчас? Как жена, дети? - Я не хочу об этом говорить, – отрезал Сергей, - А со мной все в порядке, как видишь. - Ну, не хочешь сейчас, может быть, захочешь потом, – Игорь не настаивал, – Пойдем, выпьем, вон туда, за угловой столик? Там не так шумит музыка, хоть, о себе расскажешь. Приятели перешли в тускло освещенную часть громадного зала и устроились за столиком. - Так чем ты занимаешься? – у Игоря было много вопросов, он не знал с которого и начать. Нежелание Сергея говорить о семье, он рассматривал, как временные трудности брака, из-за работы ли, или же по другим причинам. - Я занимаюсь? Сейчас попробую объяснить… Вот у тебя есть мечта? Не конкретизируй, просто скажи. И ты к ней идешь? Шажками, боясь ошибиться, слегка неловко, как ребенок, но целеустремленно, как религиозный фанатик? Игорь, чуть помолчав, тихо ответил, – Есть. - А, допустим, тебя завтра не станет, и что? - Да что ты говоришь! Ну, умру и все, - Игорь, как бы случайно, постучал костяшками пальцев три раза по столешнице. - А с мечтой что? - Ничего не будет с мечтой, в воздухе останется висеть, – ответил он, чуть раздражаясь. - Так вот, я как раз этим и занимаюсь - или косвенно участвую в исполнении мечты, или хороню ее вместе с хозяином. Я могильщик. Ведь похороны это не только тело, нарядно одетое и загримированное, слезы родных и венки. У человека еще или исполняется, или умирает его мечта. Иногда кто-то об этом случайно вспоминает, но обычно нет. А ты стоишь на границе между царством живых и мертвых и наблюдаешь. Если уж собственные мечты оказались раздавлены, хотя бы почувствовать чужие. Игорь медленно произнес, – Но что ты можешь знать о них, о мечтах покойных? - Обычно интересуюсь у близких, нередко они рассказывают сами. А об одной я знаю наверняка. Мечта или «жить», или «умереть». - И как ты определяешь? - По лицу в нем отражается или безмятежность или боль. За шесть лет на кладбище научишься различать. - Да уж, - Игорь притих (собственные мысли вели его по незамысловатому жизненному пути, через победы и разочарования, боль и счастье, любовь и потери. А тут сразу раз и пустота). - А еще я очень проникся музыкой, сам стал пробовать упражняться на скрипке. Знакомые говорят, получается. Я взял ее с собой, хочешь, что-нибудь попробую исполнить? Игорь вернулся из своих мыслей, – Да, да, конечно. Музыка начала разливаться по залу, из динамиков раздавались хиты 80х, они заглушали ее, но Игорю все равно было прекрасно слышно. Многие начали оборачиваться, некоторые подходить ближе. Через некоторое время колонки стихли. Мелодия наполняла зал слоями, как бисквитный пирог, не гнетуще, подспудно притупляя дневной уличный свет, а спокойно и безмятежно, только легкая горчинка напоминала о том, что имя этой музыке – печаль. Захлопнув дверь и войдя в квартиру, Игорь снимал плащ. - Как прошла встреча? – раздался из кухни голос жены. - Нормально. Нина, мне нужно с тобой поговорить. - О чем? – иронично спросила она - О мечтах, – ответил Игорь, переступая порог.

ах, забыла, кому интересно ссылка на него...
http://loveplanet.ru/page/wert1434850

...а вот эти посты взяты от Wert-а...спасибо за вклад... :bonny:

Минула година. Промежуточные итоги.

- Нахождение здесь схоже с присутствием во внешнем мире, за исключением двух моментов: тут ты более открыт – эффект случайного пассажира; широта взглядов, за которую в жизни можно с легкостью получить по морделю. Но, при этом, и более изолирован, при желании моментально избавляясь от неугодного собеседника, реальность такой возможности не всегда предоставляет.
- В отношении меня ресурс свою основную задачу выполнил. Нашел, хоть и не искал. Насколько была ужасна первая встреча в миру с барышней, настолько и удачно прошла вторая. На том и остановились)
- Сборы же компанией, в отличие от виртуального общения, выглядят настоящим прорывом. Людям, замкнутым только в местном «болоте», этого не понять, а жаль. Рекомендую.
- Только здесь я понял, что печатать и публиковаться бывает интересно. Какое-то, неожиданно возникшее, в чем-то детское, желание вести дневник, было частично реализовано уже в преклонном возрасте)))
- Некоторыми знакомствами тут очень дорожу, хотя не всегда в дальнейшем эти знакомства имеют отражение в жизни, в миру приобретение их затруднительно. Круг интересов "местного жителя", возраст, регион, профессия не имеют принципиального значения, а широта просторов стран, не даст возможности остаться в одиночестве и глубокой ночью
- Здесь предостаточно фальши и позерства, глупости и безумия. В дневниках не настолько, но и не без этого. Клоунессы надевают нарядные банты, шуты – «звездные» одежды, фиксируя себя на фоне любых авто, являющихся продолжением детородного органа. Собственные мысли заменяются афоризмами, чувства картинками, эмоции россыпью желтых колобков. Да, их больше, но есть и другие...
- Отношение к ресурсу формирует многое. Часть юзеров сгорает, не узнав и половины, посчитав, что поняли все. Аналогия с супермаркетом неуместна, заплатив своим участием, можно и не приобрести ничего взамен. Скорее схоже с мастерской ремесленника. Перед тобой гончарный круг и кусок глины. Обладая талантом, многое можно получить сразу, обладая старанием – постичь в процессе, нетерпеливость же приводит только к забвению. Стоит искать и научиться ждать. А удивляюсь я до сих пор, временами, и это радует.
- «ЛП» манит. Проведя детство за чтением сказочных историй, мы, повзрослев, ожидаем их продолжения. Вот тут, за поворотом, еще чуть-чуть и… Новая встреча, приятное знакомство, дельный разговор, быть может мечта? А если вдруг судьба? Это надуманно, несколько наивно, но по своему мило. Вдруг)
- Обернувшись словом, настроение попадает на страницу, сомнение обретает форму, злоба выплескивается звенящими ударами клавиш, надежда мотыльком порхает между строк. Присутствие, как отдушина, несомненно.
- Я регистрировался на другом «ЛП», там было больше осмысленности, жизни, воздуха. Сейчас лента дневников «убивается» одиночными фразами, баянами, немыслимым количеством предложений сферы сексуальных услуг. Побеждает количество, значит сейчас так надо. Посему становятся понятны мотивы части удаленных авторов.
Сам же здесь, и верю, что-то изменится. Да, тоже читал сказки :)))
Ну что же.
Я открываю второй сезон. Добро пожаловать)

И что это вдруг.

Ностальгия, знаете ли, замучила, Франтишек. Картины из прошлого, как с гвоздика на стене снимаю: игры в лапту, наши детские походы на охоту в ближайший лес, построенный совместно с ребятами из соседней деревни лабиринт с хитрой системой ходов внутри «серого» холма. Даже из области народ приезжал посмотреть.
- Пан Журавски, у Вас совместный обед с председателем правления банка, а вечером…
- К черту председателя! Сегодня же бери билеты - выходные проведем на моей Родине. Если не сейчас, то вообще не соберусь.

Внедорожник, изрядно заляпанный грязью, остановился на окраине села. Далее подобие дороги пересекал ручей, локтей в пятнадцать. Машина могла бы его преодолеть, но хозяину хотелось пройтись пешком. Широким шагом Пан Журавски направился к «преграде», лакированные туфли вязли в осенней жиже, но это, казалось, совершенно его не смущало. Франтишек, чертыхнувшись, побрел следом, водитель в машины усмехался, провожал его взглядом. Невесело Родина встречала своего сына. В области, по всей видимости, давно царило запустение. Покосившиеся дома с провалившейся местами кровлей, наблюдали за ними разбитые кривыми впадинами глазниц-окон с разбитыми стеклами. По левой стороне улицы, среди все еще стройного ряда домов, внезапно возникло довольно изрядной величины свободное пространство. Хозяин горестно указал рукой на пепелище:
- А вот тут был мой дом… Странно, по всей видимости, единственный дом, пострадавший от времени именно так.
Секретарь, остановившись рядом, молчал. Надобности открывать калитку, чтобы войти, не было – она отсутствовала. Предводитель устало прошел к деревянной скамейке у дикой яблони и присел, скамейка ответила протяжным скрипом. Франтишек с опаской присел рядом. Закурили.
- Столько времени уже прошло, не удивительно.
-Да, все так. Только знаешь, мы так бережем эти частички воспоминаний, так храним, оберегаем от чужого взгляда, а возвращаясь, получаем вот это. Эту горечь. Не стоит оборачиваться назад, мы уже другие, а картинки со стены все те же.
- Может быть, вернемся в город? Возможно, там сейчас живут Ваши друзья детства?
- Да я их не терял, изредка созваниваемся, они рассказывали о местной жизни или отсутствии ее. Просто захотелось вернуться домой. Ну да ладно. Давай перед отъездом, дойдем до «серого» холма, это неподалеку, быть может хотя бы лабиринт еще жив.
Выбора у секретаря, собственно, не было. Дорога заняла чуть более получаса, холм виделся издалека, этакая действительно серая громадина, среди деревьев пролеска показались его суровые очертания, больше напоминавшие курган былинным войнам, чем естественные изменения природных очертаний. Вход нашли не сразу, теперь его закрывали заросли каких-то кустов. Предводитель еле протиснулся внутрь. Дощатый пол при каждом шаге поскрипывал в такт. Стены и потолок из бруса покрывал беловатый грибок, но «монолитность» конструкций ощущалась даже сейчас. В стене зияли черными дырами три хода. Журавски усмехнулся:
- Вот, как строили, на совесть. Хоть сейчас экскурсию приводи. Может, организуем? 5 злотых за участие… - Франтишек неуверенно улыбался во входном проеме.
- Не робей, - Журавский повысил голос, - Могли же! – и подпрыгнул. Свод, затрещав, рухнул.

Левая рука зацепилась за уступ, правая висела плетью вдоль тела. Садануло по спине, уже не в первый раз. Он теперь практически не обращал на это внимания, но зубы непроизвольно со скрипом стиснулись. Удалось продвинуться еще сантиметров на пятнадцать.
Почему выбрал эту «нору»? Память отказалась восстанавливать картину минувших часов. Продолжал ли он до сих пор придерживаться той, еще детской, схемы «левое-центральное-левое-правое». Протискиваться в «норы» было довольно затруднительно, мешали прожитые годы, скажем так, но желание жить гнало вперед. «Только бы не застрять окончательно, довольно неприятной смерть окажется». От таких мыслей в очередной раз заклацали зубы, как будто сами собой. «Только не думать, гнать мысли прочь, задача – преодоление, и дальше». Вывалившись в очередное помещение, не передохнув, продолжил движение. Левая «нора» обвалилась, очередность прохождения забыта. Выбрав среднюю, Журавски пополз далее, останавливаться надолго просто не мог – «давил» свод, в детстве такого ощущения не наблюдалось, теперь же это нелепое чувство опасности с соленым привкусом во рту.
Следующий тоннель, еще один, впереди показался просвет, пара рывков и, продравшись сквозь сплетенные ветви можжевельника, он вывалился на склон.

Нащупал пачку сигарет. Тело трясло от нервного напряжения смешанного с каким-то детским ликованием.
- Детства мне захотелось, приключений, дома у телевизора сидеть надо. А не воспоминаниям своим подтверждения искать. Старый придурок.
Левее внизу по склону послышались стоны.
- Франтишек, ты жив там? Если жив, поехали-ка в город.

Изнанка. Без пряничных домиков.

- В детстве я не улыбался. Совершенно. Потерянное детство. Возможно, тому причиной была постоянная пьяная ругань отца, практически каждый день. Иногда приходилось с матерью уходить ночевать к ее подруге, со временем уехать от него насовсем.
- А произошел данный переезд после одной ситуации. Поддатым, я вернулся с прогулки, он опять пытался распускать руки с матерью. Морду ему и набил. И уехал. Общаемся временами.
- Юношеская компания оказалась «плохой». Пить, курить и курить там и начал. Считал неплохим уходом от проблем, в угарный бред домой возвращаться не хотелось, устраивал собственный. Года полтора назад успокоился.
- Извиняться за свои ошибки начал лет с пятнадцати. До этого времени никогда не признавал собственную неправоту, просто молчал. Посему с раннего детства меня перестали ставить в угол за провинности. Бесполезным занятием оказалось. Стоял и молчал часами, пока не выпускали. Родители обращались к врачу – тот постановил, оставьте ребенка в покое. Оставили.
- Личное знакомство с героином произошло достаточно нестандартно. Нас с приятелями приняли в этот же вечер, милицейский наряд приехал по ложному вызову, что ситуацию не отменяет, по дороге заблевал им всю машину. Следователь оказался чьим-то знакомым. Предложил сотрудничать, я отказался. На том знакомство и закончилось.
- Никогда не плыл по течению компании. Решение всегда оказывалось собственным. Было трудно. Два раза компания настраивалась против меня из-за такой «свободы выбора». Первый раз районные приятели, во второй раз в институте, в обоих случаях молчание продолжалось по году. Приходилось драться. Не жалею.
- Дрался всегда порядочно, хотя и никогда не умел, преимущество давал рост и вес. Боялся и дрался, переплет страха за свое здоровье и собственное имя, имя побеждало чаще. Результатом – опухоль с одной щеке не сходит до сих пор, из-за многочисленных сломанных носов плохо различаю запахи. Что такое – пинать ногами, знаю, ребра не дадут соврать, пинал сам, пинали меня.
- Плохая память. О части диалога или о диалоге целиком, на следующий день могу и не вспомнить. Страдаю при напоминании о том, что рассказ был выслушан в третий раз. Это проблема.
- Мимо самоубийства я так же пройти не смог. Отрочество, несчастная любовь, как у всех. Правда, происходило это пьяным вдрызг, и наиболее дебильным способом – решил утопиться в ванной. Организм отказался умирать так. Больше к этому вопросу не возвращался, а чужие попытки наблюдал неоднократно.
- Жестокий, даже не жесткий, в отношениях. Слезы не зацепят. Потом могу пожалеть о содеянном, но скидок не будет. Морально растопчу. Есть правила. Если требую от себя, и от других буду.
- Люблю материться, не вдохновлено, а так, просто. Редко выходит. Только с друзьями отрываюсь.
- Странное отношение к сексу. Совсем без него не могу, но центральным жизненным событием он не является. Неделя, другая без – не проблема. Раньше без принятия алкоголя барышней и не хотелось обладать. Считал это странным явлением, затем перестал обращать внимание.
- Посему был частым клиентом квд, имен некоторых «спутниц жизни» и не знал. Но серьезных заболеваний, к счастью, избежал.
- Характер прескверный, близкие признают, на для далеких можно и "маску" любезности нацепить, с ней проблем нет.
- В жизни не вижу положительного, практически. Всегда не первом месте минусы. Чувство дискомфорта всегда рядом. Увидеть меня счастливым достаточно затруднительно. Минуты, секунды. Все.
- Пропив большую часть своей жизни, отец доигрался. На днях, наконец, перевели из реанимации в отделение. Находится в Кащенко. Голова наполнена бредом, может и овощем выписаться. Навещаем посменно с сестрой. Глушу печаль работой, ее к счастью очень много. Посему и редко сейчас сюда захожу. Нечего миру пока рассказать.

Такая «другая» часть меня, избавляемся от иллюзий.

Какбэ надо что-то написать)
Подретушировать унылость предыдущего поста
Какбэ напишу)
О работе печатать скучно, заниматься гораздо интересней. Напечатал "интересней" и поперхнулся. Крайне не звучит. Занимательней. В отличие от весенних месяцев просиживания пятой точки у монитора в течении рабочих дней, занимает все больше времени. Теперь тавтология. Нет, лучше вообще не печатать тогда. Только ощущение неких механических действий не отпускает, ну и ладно.
В силу ряда причин частично помогаю одному человеку подготовиться к поступлению в институт. Захотелось ему инженером стать.
Здесь обнаружились две ясности:
Никогда (три раза) мне не стать преподавателем, в силу абсолютного отсутствия выдержки, с выхлопом на выходе - ну что здесь непонятного, (вырезано цензурой) я эту физику.
При огромном желании сам вступительные сейчас бы завалил, излишне далек нынче от интегралов, производных, оптики и кинематики. Не сказать, чтобы это радовало. От решенного примера, что уж скрывать - "А я еще могу!" доставляет. Надеюсь, и в старости так крикну, но уже по другому вопросу.
Решил по случаю дня рождения друга выпить водки (вырезано цензурой). Оказалось, с боулингом еще не все потеряно.
А вообщем то все катится потихоньку вперед, строятся и рушатся планы, внешний мир бурлит какими-то своими бурлениями, о которых я не имею никакого представления, да и плевать, откровенно говоря.
Рецензии на последние кины писать не буду, ибо не доставили.
Какбэ написал, да и Вам того же желаю))

9 кругов.

Первый слыл крайне вкрадчивым, по всей видимости, ему полагалась доплата за молчание. Неприметный такой, в чем-то жалкий, удивительно было его попадание в данную компанию.

Второй вызывал нечеловеческое отвращение. Сама любезность, с закопанными где-то у основания радиационными тоннами лицемерия. Милая улыбка, но стоит присмотреться к глазам, оторопь берет.

Третий был вальяжным таким, обстоятельным, как европейская тахта средних веков. И в прямом и в переносном смысле. Продастся за добрый окорок.

Четвертый напоминал счетную машину фирмы «Феликс», старую такую, с ручкой поворотной, временами дребезжащую, от того и наиболее мерзкую. Просто так от него ничего не добьешься.

Пятый откровенно пугал. Этакий угрюмый взгляд исподлобья с прищуром дикого зверя. А постоянно дрожащий мизинец на левой руке просто жил своей жизнью. Стигийское болото уже не могло обойтись без него.

Шестой утомлял. В его голосе присутствовала такая смертельная тоска, обильно сдобренная занудством, что, оказалась бы в руках веревка, за суком дело бы не стало.

Седьмой вползал в мое нутро скользкой пиявкой раздражительности. Излишне правильный, неестественно, механически. Недолго ему оставалось, неинтересно уже, наверняка сам себя и заберет.

Восьмой, кряжистый предводитель, стоял сзади стройного ряда, хмуро озираясь по сторонам, и постоянно проверяя кошель на ремне. Довольно соответствовал образу фальшивомонетчика, да и наверняка им был.

Девятый отсутствовал, что выглядело неудивительным, предавший свою банду мог только наблюдать за ними через скрытие отверстия в стене смотровой палаты.

Людей в зале было немного, они ютились по углам и старались не смотреть в их сторону, уткнувшись в плошку с салатом, или грызли, отвратительные на вид булки. Довольно часто кто-то из первых семи истошно кричал. Звук, отражаясь от стен металлическим звоном, возвращался резкостью, каким-то надрывом. Посетители же делали вид, что, в очередной раз не услышали этих омерзительных воплей, от которых так холодело внутри. Трусы! Меня так же прошибал пот, но уж точно не настолько, как этот безвольный сброд. Я медленно переводил взгляд с одного лица на другое, находившихся впереди данных «рыцарей апокалипсиса», останавливаясь на каждом достаточно для того, чтобы им стало понятно, с кем им придется встретиться, и насколько эта встреча станет серьезным испытанием их стойкости. Четвертый сдался, отвел взгляд, и с ощутимой поспешностью удалился. Вот так то, и это только начало! Правда, поговорив в стороне с кряжистым предводителем, вернулся на место. Духу не хватило, наверняка заставил. Внезапно ретировался пятый, и уже окончательно. А считал его опасным соперником, и вдруг такой поворот. Старею, не правильно приоритеты расставляю. Его место занял предводитель. Через пару секунд перед седьмым рухнул один из посетителей. Нокаут? Нет, зашевелился. Соседи расступились даже не пытаясь помочь встать, только смущенно отводили взгляд. Тут и сомневаться не приходилось. Трусы!
От восьмого еле передвигаясь, отошел посетитель. Наверняка получил по полной. Все. Пора!
- Свободная касса!
К менеджеру, переваливая рыхлое тело, подошел толстяк, килограмм за сто тридцать уж точно, щеки при ходьбе потешно дребезжали, очки с толстыми стеклами съехали набок.
- Добрый день.
- Два гамбургера, четыре двойных чизбургера и большую колу, пожалуйста - сбивчиво произнес бюрдюкообразный «рыцарь света» и густо покраснел.

Парам-пам-пам-пам)

Написанный ниже текст для кого-то может оказаться не очень корректным, некоторые, возможно, сочтут его и кощунственным. Хотя, читающие, после данной фразы все равно продолжат читать, зашедшие из любезности, и до этой строчки не дойдут. Хоть это ничего и не изменит, предупредить был обязан. Посвятить же несколько абзацев захотелось вере.
На дейтинге, здесь, или же в социальных сетях, данный вопрос является неким табу. Случайный пользователь, с удовольствием или без, пообщается с тобой ни о чем, внезапная неведомая обезличенная ня полезет в трусы или попытается взорвать твой неокрепший мозг, участник же, обладающий лишь мышью и сломанной клавиатурой, закидает пригоршнями желтых колобков. Но все вышеназванные, ни разу не полезут в твою душу, возможно из вежливости, бугага, некой уместности, или же, что скорее всего, скуки. О чем тут, собственно, и говорить?
Если же, каким-то непостижимым образом, такая беседа и возникнет, то на твои невнятные рассуждения о Всевышнем, аде, рае, и прочем, непонятном большинству, то, с неизменностью в ответ получишь следующее - Ну да, ну да... - в силу, зачастую, такого же размазанного представления о мироздании у собеседника.
Вспоминается небольшой кусочек, вырезанный из бумажного листа, из детства. Непонятный дворовый мальчик, мой сверстник, лет девяти, повествовал мне о загробной жизни, грехах и сотворении мира. И все казалось таким понятным и логичным до такой степени, что мне, единственному слушателю, раскачивающемуся на качелях, жутко захотелось с этих качелей от этого мальчика и улететь прямо в ту же секунду в далекую страну, к чертовой матери (это образно). Не стоит забывать, взращивался тогда я в теперь, уже несуществующем государстве, да как и большинство местный пользователей. В этой державе не было Бога, или он ее просто позабыл. И тут такие дикое вольнодумство для октябренка Антона, стало ударом.
Шли годы, и в моем, четко отлаженном шахматном мире, становилось все неуютней. Начали возникать возмутительные вопросы к родителям -По какой причине я не был крещен? - и ответные пожимания плечами. Торжество свершилось в двадцать три года. Решили совместно с сестрой и пошли. Не жалею. Следующее посещение церкви произошло только в этом году, да и то, имелась серьезная причина.
Сейчас же занят на строительстве Соборного храма, заказчиком является Московская патриархия, а я, с упорством достойным другого применения, на стройке шарахаюсь при редких встречах от архимандрита Владимира. Дело в том, что, являясь православным, руку пожимать Святому отцу мне негоже, а крест на стройке целовать считаю неправильным. Делу дело.
И все-таки пост написать сподвигла другая мысль, воспоминания с рассуждениями вылезли уже в процессе. Прочел давеча статью в журнале "Maxim" с тестом проверки собственной религиозности. Обычно отношусь к таким мероприятиям критически, этот же прошел, правда за три дня, сомневался, стоит ли. Оказался деистом, на грани с пантеистом, и, ни разу по этому поводу не расстроился, чего и Вам желаю ( о "не расстраиваться" )
А теста этого в сети не нашел, выкладывать вручную лень, только если сильно принудите))) На том и откланиваюсь)

ЗЫ А это так, резюмирую, удивился
Из "Правила святых (отец) о епитимьях"
Грех есть пуститься рукою блудить. Епитимья - 6 дней, поклонов - по 30 на день.
Грех есть целоваться, язык в рот воткнув жене или другу. Епитимья - 12 дней, поклонов - по 60 на день.
А иные с присными беззаконство творят - в рот дают лобзати уды свои, и сами лобзают срамные же уды. Епитимья - 3 года, поклонов - по 100 на день.
Вот так то

Ящур, четыре луны, и сарранч.
Поездка на дачу. А там запустение. Очень похоже на безразличие, только оно явственней. Три года не бывал, да и признаюсь, еще столько же не возникнет желания появляться, видимо) Дикий виноград нашел дорогу на второй этаж, замки на воротах и калитке окончательно проржавели, вскрытие фомкой показало. И жил же человек, точнее существовал, но все же практически все лето присутствовал.
Вот так сидишь, покачиваясь на лавочке, по причине ее прогнивших опор, и рассуждаешь о... Вкладывать себя, приезжать, благоустраивать, чтобы затем взять все и выбросить. Так же и в жизни, при погоне за очередными благами.
Ощущается влияние осени)
Сейчас же две идеи реализовываю одновременно, первая заключается в закрытии поста о вере, он свое отжил, а вторая - в публикации картинок, давно хотелось хоть каких-нибудь, да на помещать.
Пожалуй, начну, да и Вам того же желаю)))

просто песня http://www.youtube.com/watch?v=emq3n4KKPdk&fe ature=fvw