Тата, 34 - 4 февраля 2011 15:08

-тебе фильмы какого жанра больше всего нравятся? - Порномелодрама… и подрочить и поплакать

- а сладкое?
- сладкое долго делать. хотя мой последний торт был очень даже хорош!
- как звучит, а! последний торт... у меня и первого-то не было!
- это не сложно, особенно в общаге. берешь батон, берешь майонез... )


- в детстве я никем особенно не хотел стать
- у тебя это получилось


Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: и губу


- Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
- Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )


- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- и что он там увидит? Счетчик входящих?


- ну где вы красотки! пишите потрещим
- поверни голову на 360 градусов, потрещишь


Наставляет отец-хохол сына, который женится на русской девушке: "В первую брачную ночь возьми ее на руки, донеси до кровати и брось - пусть знает, какая Украина-сильная. После этого разденься догола - пусть видит, какая Украина-красивая"...
И тут из соседней комнаты голос деда: "...И начни дрочить - пусть знает, какая Украина-независимая..."


xxx: Прихожу значит я к ней домой, она ставит передо мной тарелку с какой-то баландой из кочерыжки и изрекает - решишься это съесть - я решусь с тобой переспать


Надпись крупными буквами при в ходе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда".
Внизу помадой добавлено:
"а если нет, звони по номеру 550-46-94".


Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!


Парни мне тут девчёнка писала, предлагала сексом заняться... - Чё?! Так и сказала? - Нет,ну конечно, в скрытой форме...Мол привет как дела чё делаешь


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Ебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова


"Не надо заставлять детей учить английский. Пускай, лучше изучают автомат Калашникова. И тогда скоро весь мир заговорит по русски." В.В. Жириновский


- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.


В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
Здоровенный амбал:
- Ну, я!
- На морковку!


-Ваш билетик?
-Мой билетик.
-Вы что, больной?
-А вы что, доктор?
-Ваш билетик!
-Мой билетик!
-Да что Вы все заладили, других слов не знаете?
-Знаю: пылесос.
-Я контроллер!
-А я сантехник...
-У Вас все дома?
-А Вы хотите в гости?
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик...
-Вы что, заяц?
-А Вы что, волк?
-Ваш билетик!!!
-А зачем Вам?
-Ну, я посмотрю...
-Ну, купи себе и смотри...
-Ваш билетик!!!
-Мой билетик! А вот и моя остановочка


Расстались мы… Таков удел.
Как быстро время пролетает...
Я к вам настолько охладел,
Что ссу на снег, а он не тает.


- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
- Какую?
- Значит мастурбируешь...


Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее


-Че смотришь?
-Я тебя мысленно раздеваю!
-А... Ну когда разденешь, поцелуй меня в ж*пу!


– А у тети Вали будет ребенок?
– Да.
– А где он сейчас у нее?
– Ну… В животике.
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!


- Мам, купи мне шоколадку?!
- Попа слипнется!.
- Мам... я ее в рот положу!


Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?


- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей?
- ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!


Он: - Привет, давай займёмся виртом?
Она: - Ну привет. Ну давай.
Он: - Какая у тебя фантазия?
Она: - Честно?
Он: - Конечно, я уже возбуждён и голый, говори!
Она: - Я белочка из лед. периода, а ты большой динозавр. Мы лежим на кафельном полу в больнице и читаем мураками. А потом ты берёшь меня за хобот и нежно гладишь, отмахиваясь от комаров.
Он: - А откуда хобот???
Она: - Это всё что тебя смущает?)


Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявляет:
-Я не уже принимаю, время истекло
-Да вы хоть знаете, кто я такой?
-Нет, и знать не хочу
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
-Ну и не надо!


Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мн

• 
• 
•